Свежие анекдоты

[Тушкан]

Приходит бабушка навестить внука.
Внучок спрашивает ее:
-Бабуля,а ты сама пришла или тебя
принесли?
-Конечно же,внучок,сама.
-А почему же мама посмотрела в окно
и сказала:"Опять бабушку черти несут?"

[nicoll]

[sogaz]

По телефону:
- Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
- Сочувствую...
- А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...
 
У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.

[Дигидон]

Гинеколог своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
 
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя блин!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
 
— Ого! — сказал гинеколог.
 — Ого-го — ответило эхо.

[Тушкан]

-Милая!Это вино делает
тебя неотразимой!
-Но я не пила вина!
-Это неважно.Зато я выпил.

[yzek65]

[Тушкан]

-Да не ори ты,дура!Что просила,то
и принес!Я ж не знал,что дамские
пальчики-это виноград!

[bilich]

- Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
- Из-за недопонимания, товарищ майор!
- Поясните.
- Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...
 

[sankr]

- А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привел и стал с ней в домино играть.
- В домино?!
- Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: "Я кончил", а она ему отвечает: "Ну, и козел!".

- Давай сыграем на КЕКС!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

- А что у вас за машина?
- Лада "Калина". Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу "Калину", не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[astraA4]

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
 Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

[Vicont]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
 
— Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Да я никогда не включала воду!
 

[sankr]

- У тебя были до меня женщины?
- Нет... Разве что бл@ди всякие.

Жена - мужу:
- Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
- Это - его проблемы.
- Я знаю, что ему изменяет жена.
- Это - ее проблемы.
- Да, но она изменяет ему с тобой!
- Это - мои проблемы.
- Ну а мне-то что тогда делать?
- А это - твои проблемы.

- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.

[Тушкан]

-Слушай,Вася,я переспал с твоей женой,
она забеременела...Теперь мы с тобой
родственики?
-Нет! Теперь мы с тобой квиты!

[sankr]

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером вла@алище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант.

[Дигидон]

На медицинском инет-форуме.
 — Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?...
 
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...