Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[Mika]

- Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте пожалуйста в контейнеры...
В смысле стол "шведский"? Да мне по.. , откуда у вас стол.
 
Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП...
 
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились? . .

[vdovbnenko]

[dev]

    Поручик, где вас носит?
― Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё Окает да Окает…

[tu134]

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
Тот отвечает:
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
 
Вика знала несколько иностранных языков.
Самым шершавым был у Франсуа.

[Mika]

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
 
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...

[vdovbnenko]

[sogaz]

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
 
По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в мире.
И это все, что вам нужно знать о кокаине.

[vdovbnenko]

[nicoll]

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...
 
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

[Mika]

Депрессия - это когда просмотр  задорнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.
 
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в .........?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.