Свежие анекдоты

[Жирный]

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.
 
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

[dev]

Корреспондент берет интервью у таможенника:

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры...

[tu134]

Чукча звонит маме:
— Подарил, однако, жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мам?
 
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
 
- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[dev]

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[sogaz]

Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет!".
 
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

[nicoll]

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
 
Жена попросила поменять лампочку в люстре,
встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку.
Теперь лежу в больничке,
со мной в палате одного кренделя сшибла электричка,
другой выпал с седьмого этажа,
у третьего три ножевых,
у четвёртого два огнестрела...
Господи, как же скучно я живу.

[Root]

Ежедневная пачка сигарет за 50 гривен лишает тебя 18250 гривен в год:
за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю.
Возникает резонный вопрос: какого милого я ещё не в Праге.
 
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

[Дигидон]

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
        

[vdovbnenko]

[Дигидон]

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

[dev]

18+

Спойлер   :

Старый Исаак Кацман заходит в бордель, садится на стул напротив старой хозяйки борделя Розы, складывает руки на трости, осматривается вокруг:
- Ну вот: потолок в потёках, окна гразные, по углам пиль и паутина, занавески не глажены, на подоконнике дохлые мухи, пол не мытый, постельное бельё у девок недели две не меняное…
Хозяйка борделя Роза:
- Исаак, скидки не будет. Ви вже 50 лет сюдой ходите, и я вам 50 лет говору: это бордель, Исаак. Суда ходют ибацца, а не выёбувацца.

Женщина: - мужчина какие у вас красивые дочки.
Мужчина:- cемена дать?