Свежие анекдоты

[yzek65]

Говорят, мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню...

[w-488]

Абрам звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, сейчас спрошу.. Сарочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

[yzek65]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iРhопе 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех: "Сука, хомяка украли!".
* - * - * - *
Ребёнок спрашивает :
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно есть, бабушка Валя и дедушка Витя.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?

[w-488]

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок …

[xxxQstoxxx]

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь".
На восьмой бутылке женатый о своей жене: - Представляешь? Каждый день ссоры!
То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
 
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

ТОЛЬКО ОДИН АНЕКДОТ В ДЕНЬ!

[w-488]

Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы объясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!

[Joker]

Звонок в больнице:
-Алло это больница?
-Да.
-Нам нужен врач немедленно.
-Расскажите что у вас произошло.
-Мой супруг открывал бутылку с вином и случайно проглотил пробку.
-Да, это серьезно, сейчас к вам вышлем скорую.
Через пять минут снова звонок:
-Это скорая?
-Да.
-Мы недавно вызывали вас, так вот уже не надо.
-Что сама вышла?
-Нет, мы другую нашли.

[xxxQstoxxx]

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!
 
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

[w-488]

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.

[w-488]

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

[w-488]

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...

[Joker]

 
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

[w-488]

Урок в израильской школе. Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д.
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?

[Mika]

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[yzek65]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках очень хорошее котенка. Жена растроганно:
- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем?
Люди вокруг начали смущаться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
* - * - * - *
Жена утром говорит мужу:
- Ты опять во сне разговаривал.
Муж:
​​- О, Боже, мне уже и во сне нельзя слова сказать!