Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[w-488]

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

[vdovbnenko]

[w-488]

Автоинспектор - даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

[yzek65]

- Алло, полиция. Меня похитили инопланетяне.
- Вы пьяный?
- Да, но это совпадение.
* - * - * - *
Приходит мальчик со школы и говорит отцу:
- Я снова разбил стекло.
- Вот незадача. У вас не школа, а оранжерея какая-то.

[w-488]

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

[dev]

Говорят, что авторитетные люди собрались в Ростове
и раскороновали вирус.....

[Марат]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём
нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова,
она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня
непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая,
падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!

[vdovbnenko]

[w-488]

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!


– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

[vdovbnenko]

[yzek65]

- Любимая, что бы ты хотела получить на день рождения?
- Я пока не знаю.
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышления.
* - * - * - *
- Любимый, ты где был? Обещал прийти в восемь вечера, а уже 23.00.
- Я летел к тебе пулей.
- А как ты объяснишь, что тебя видели в забегаловке на углу.
- Рикошет.

[vdovbnenko]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[w-488]

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

[vdovbnenko]