Свежие анекдоты

[Vlad000]

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.
 
Наконец-то человечество научилось управлять погодой:
стоит помыть машину и сразу идет дождь,
если взять с собой зонт - дождя не будет;
в летний отпуск будет холодно,
в зимний - слякоть;
если купить осенью лыжи - зимой не будет снега,
а если переобуть резину на зимнюю - будет тепло.

[dev]

Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик, и начал искать ценные вещи.
Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.
    У грабителя чуть серд¬це не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом
    покачал головой и продолжил поиски. Через некоторое время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
    Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
    Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответил¬а птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!

[sogaz]

Комбайнер Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, ...
таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
 
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

[Dimon79]

Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит — а у меня астма!

НЕ БОЛЬШЕ ОДНОГО АНЕКДОТА В ДЕНЬ!

[w-488]

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.

[bat333]

     В  кабинет  врача  входит  человек,  его  руки  дрожат .
  -  Вы  много  пьёте ?  -  спрашивает  врач .
  -  Не  очень .  Я  больше  проливаю .

[w-488]

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

[yzek65]

Полицейский останавливает иномарку. За рулем блондинка:
- Вы переехали сплошную, с вас штраф.
- За что? Я ее погнула или передвинула?

[w-488]

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

[astraA4]

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя.
- Да, я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника,
может pазбудить кого угодно!

[w-488]

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

[bat333]

— Сара, шо ты такая грустная?
— Вчера Изя пригласил меня в ресторан.
— Ну, и шо?
— Заказал роскошный стол.
— Ну, и шо?
— Потом он пригласил меня домой, мы пили шампанское, слушали потрясающую музыку,
потом занялись любовью… Такого потрясающего КЕКСа у меня не было никогда в жизни.
— Ну, и шо ты такая грустная?
— Пришла домой — вернулся Зяма с работы и переделал всё по-своему!

Самое восхитительное время жизни —
когда надеваешь пальто поверх трусов и идёшь в магазин за шампанским.

[w-488]

-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...

[yzek65]

- Не ждите, пока она придет к вам.
Жена с ужасом: - Старость?
Муж: ​​- Теща?
- Она безжалостна и беспощадна.
Жена с ужасом: - Смерть?
Муж: ​​- Теща?
- Она опустошит вашу душу.
Жена: - Свадьба подруги?
Муж: ​​- Теща?
- И избавит ума.
Женщина: - Новая коллекция осень-зима?
Мужчина облегченно: - А-а-а, белочка.

[w-488]

- Профессия?
- Лесоруб.
- Прежнее место работы?
- Сахара.
- Так там же пустыня...
- Теперь - пустыня.