Свежие анекдоты

[Жирный]

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как - руками.
 
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

[bambuc]

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

[vdovbnenko]

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время:

Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны, а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали.

[bat333]

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

[dev]

Бог сказал, Бог сделал!

Спойлер   :

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
  и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
  Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
  И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
  его объедками и жить так будешь 25 лет.
  Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
  И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
  Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
  Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
  И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
  который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
  20 лет!
  Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
  отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.

  И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
  женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
  детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
  затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
  потешает внуков.

[bambuc]

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о, в тунель заехали...

[Mika]

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
 
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг.
Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

[bat333]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком...
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: — Что случилось, папочка?... — Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

[vdovbnenko]

[bambuc]

- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет, сынок, не знаю.
- От умывальника до кресла и обратно!


- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

[bat333]

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[bambuc]

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

[vdovbnenko]

[vasya1970]

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна.
А вoкруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хoчется!
— Не хoчу!
— Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану...
— Ты бы пивoм лучше стала...

[bat333]

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...