Свежие анекдоты

[bat333]

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
- А ты точно меня любишь?

- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

Парень приводит девушку домой знакомится с родителями.
Она заходя в прихожую и громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая...
Парень:
- В зал зайдешь, вообще обосрешься!

[bambuc]

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну, начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

[vdovbnenko]

[sogaz]

Идет мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
— Вы что, не видели, что здесь занято?
 

[bat333]

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

[bambuc]

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

[dev]

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании:

     Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти.
    Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
— Я сама сумею защитить свое дите!..
    ПОТЕРПЕВШАЯ:
— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась,
    зачиталась, смотрю — а он уже туда "залетел".
—  Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
—  Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
     МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
—  Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой
    можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
    МАЛЬЧИК (маме на ухо):
— Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

[bambuc]

- Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.

[bat333]

- Дэвушка, у тебя жопа есть?
- Конечно, есть.
- Скажи, а пачему нэ носишь?

- Милая, а эти дни уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, займусь пока рукоделием...

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

[Root]

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами.
Сейчас их нашли, но их показания не сходятся.
Не совпадают даже эпохи.
 
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость.
Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

[trs]

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

[bambuc]

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

[bat333]

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

Что с лицом? Стринги жмут?

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят...

[vdovbnenko]

[bambuc]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?