Свежие анекдоты

[bat333]

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца,
все так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная,
как по инету общались - что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо,
что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь,
мол у меня тренировка в 9 часов и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет.
К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились -
но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..


Египетский отель.
Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать.
Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет.
Наш отель.
Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать.
Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.

[vasya1970]

Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...

[bambuc]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!


— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

[vdovbnenko]

[sogaz]

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки,но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
 
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными,
ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

[brusok]

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других

Моются два новых руссуих в бане.
- Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


В Юмор НЕ БОЛЕЕ ОДНОГО ПОСТА В ДЕНЬ!

[priZrak]

На прогулке
Папа с маленьким сыном.
— Папа, хочу писи.
— И я хочу, но где ее сейчас взять...
 
Загадка
Вопрос: Что общего, между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
............
Ответ: Мокрый нос.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[dev]

- Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил – не моя!

[bat333]

- Алё, бабуль, приедь нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду.
Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажу!

[vasya1970]

Колхозник стоит пеpед плакатом: налог на то, налог на се,
налог на все...
- Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись - ``товаpищ в штатском``:
- Кто это - ``жмут``?!
- Да сапоги.
- Какие сапоги? Ты же босой!
- Вот от того и босой, что жмут...

[XoloD]

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..." 

[vasya1970]

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

[bat333]

Женщина на приёме у гинеколога говорит :
- Видите , у меня там в паху , какие то чёрные точки?
- Да вижу , барышня , а у вас случайно муж не столяр ?
- Доктор , а как вы догадались ?
- Вы ему скажите , чтобы он из - за уха карандаш вынимал!