Свежие анекдоты

[Mika]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
 
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

[vasya1970]

23:55 Семья за праздничным столом встречает Новый год.

Теледиктор:

— Ну, а сейчас, дорогие друзья, вы увидите новогоднее обращение президента!

Ребёнок, испуганно:

— В кого?


Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!


- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру..

[vdovbnenko]

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

[vasya1970]

Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
— Почему?
— Я забыл там во время операции перчатку.
— Да, господи! Вот вам деньги — купите себе новую!

[bat333]

— На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все—таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
— Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!! кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Первое января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: — А я его не встречал... Он сам пришел...

— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить

[dev]

    Выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:
— а тут ми помідори посадимо, Микола діставай розсаду.

[bat333]

— Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?
— Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ...
Может с молоком хочет?

[Kefirius]

На диете надо не сидеть, а двигаться!

[vasya1970]

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!


Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

[Mika]

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

[nicoll]

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин. Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон! Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, % с вами, "Yеsterday"...

[bat333]

                                   **
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
                                   **
Вчера вышел на улицу за сигаретами…
Только что проснулся пьяный…
А сигарет нет…
                                   **
Авария на повороте.
Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

[nicoll]

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку.
Та ему: - Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет....
 
Милая,ты пьяная???
-Неа,я трезвая!
-Отлично,тогда вставай с коврика и заходи домой!

[dev]

  Муж жене:
- Всегда знал, что ты дура набитая
- Тут с тобой полностью согласна. Вышла бы за генерала, была бы генеральшей.

- Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, а долго вы будете решать арабо–израильский конфликт через мою жопу!?

[vasya1970]

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.