Свежие анекдоты

[Root]

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов...
 
Парадокс : за сиськи женщину держит мужчина, а доит — она его. ​

[vdovbnenko]

[dev]

Парадокс : за сиськи женщину держит мужчина, а доит — она его. ​

А где не видать что, шото нащупал

[Жирный]

— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
— Да я вообще футболом не интересуюсь...
 
"А вот вам к торту изюминка", - сказала ворона, пролетая над пикником!
 
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами….

[dev]

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....
Причём трижды и по имени....

[Admin]

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
 
- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

[vdovbnenko]

[Жирный]

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой 30 раз успели сходить на %.
 
– И где??? – поинтересовался гинеколог у русалки…

[sogaz]

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
 
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся КЕКСом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

[dev]

    После ночи любви девушка говорит Фиме
 -  Это было нечто, у меня никогда такого не было!
    Ну скажи, скажи честно, «Виагра» же, «Виагра», да?
 -  Круче! «Растишка» от «Данон»!
 -  Довольна тааак!  ДАНОН понравился.

[Sotar]

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...

[dev]

Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Сборной России нужен такой тренер как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков:
которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.

[Жирный]

а что темка затихла?  
-освежаемс...


- Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!

[vdovbnenko]

[Root]

Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
 
- Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как же, я же девочка!