Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 680683 раз)

0 Пользователей и 8 Гостей просматривают эту тему.

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28335
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3030 : 07 Октябрь 2017, 09:29:23 »
— Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
— Смотря как судит …
 ?+?
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла,
дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17883
  • -> Вас поблагодарили: 30274
  • Сообщений: 6622
  • Респект: +4924/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3031 : 08 Октябрь 2017, 09:38:21 »
- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? А тут смотрю и капот, и дверь, и стекло выбито, и фара разбита?
- Так я пока доехала...
 ?+?
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.

klepa7771

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 7
  • Сообщений: 2
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3032 : 08 Октябрь 2017, 11:15:04 »
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 :-X
– Бабушка Сара тебе понравился скайп?
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь!
И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

в тему не больше 1-го поста в день  "+''
« Последнее редактирование: 08 Октябрь 2017, 11:34:29 от Марат »

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3033 : 10 Октябрь 2017, 07:58:22 »
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10077
  • -> Вас поблагодарили: 14109
  • Сообщений: 2963
  • Респект: +1519/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3034 : 10 Октябрь 2017, 13:15:31 »
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина: — А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

kolllya

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 4063
  • -> Вас поблагодарили: 5636
  • Сообщений: 1171
  • Респект: +637/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3035 : 11 Октябрь 2017, 12:45:20 »
Он и она в постели после КЕКСа. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!
 = +Х
-- БАТЮШКА А ПОКРОПИТЕ НАМ КВАРТИРУ СВЯТОЙ ВОДОЙ ЧТОБ ВСЕ ГРЕШНОЕ УШЛО?..
--А САМИ-ТО ГДЕ ЖИТЬ БУДЕТЕ ?

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10077
  • -> Вас поблагодарили: 14109
  • Сообщений: 2963
  • Респект: +1519/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3036 : 13 Октябрь 2017, 08:40:35 »
В кабинет психиатра заходит представительный мужчина.
— Добрый день. Я — герцог Веллингтон.
Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка...
— Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Расскажи–ка мне, дружище, какую ошибку я допустил при Ватерлоо.
 = +=+
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39295
  • Сообщений: 9411
  • Респект: +5030/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3037 : 14 Октябрь 2017, 11:13:47 »

 Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
  Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

  Папа, а как появляются дети?
  Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
  Да...
  Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать..

  Из истории болезни в ожоговом отделении:
  Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках." 

  а теперь посерьезнее:

  Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
  Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…

  Вот его слова:

  Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
  Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
  Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
  Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
  Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23430/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3038 : 15 Октябрь 2017, 10:14:52 »
Идут по пустыне осел и лев. Лев думает, как бы осла на@бать. Придумал и говорит:
-"осел, давай пол пути ты меня на спине тащишь, потом поменяемся". Осел согласился, лев запрыгнул на осла и впился когтями в шкуру осла. Прошли пол пути, осел говорит:
-"ну что лева, давай меняться". Осел запрыгивает на льва, лев резко из рвет с места, осел падает, и так происходит 3 раза. Лев говорит ослу:
-"еще раз упадешь, пойдешь пешком". Осел подумал, запрыгивает на осла и всаживает ему по самое ни хочу, у льва, аж лапы подкосились, и спрашивает:
-"что лева, колеса приспустили? Может подкачать?". На что лев отвечает:
-"не надо, на полуспущенных доедем"
С Ув. Владимир

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28335
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3039 : 16 Октябрь 2017, 07:38:23 »
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план.
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты: — Обе, сынок...обе!
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11375
  • -> Вас поблагодарили: 17981
  • Сообщений: 3920
  • Респект: +2661/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3040 : 17 Октябрь 2017, 09:22:32 »
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
 = +=+
— Ты как мне долг возвращать собираешься?
— Безналом
— А налом не получится?
— Могу и аналом!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23430/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3041 : 17 Октябрь 2017, 09:31:15 »
С Ув. Владимир

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23430/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3042 : 18 Октябрь 2017, 13:38:43 »
На сельской свадьбе пропал жених.
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
— Ты зачем это делашь?
— Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !
С Ув. Владимир

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39295
  • Сообщений: 9411
  • Респект: +5030/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3043 : 18 Октябрь 2017, 17:13:24 »


kolllya

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 4063
  • -> Вас поблагодарили: 5636
  • Сообщений: 1171
  • Респект: +637/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3044 : 19 Октябрь 2017, 09:24:32 »
Подруги едут на курорт. Одной 25, другой 45, третьей 65 лет. Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: "ПИВО". Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему, а он им и рассказывает:
- Тебе молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню.
Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались.