Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[sogaz]

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?
 
Мягкий человек делает то, что просят.
 Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
 И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

[tu134]

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку "Порижь"!
 С тех пор местечко стало называться Париж.
 
Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?

Спойлер   :

Девушка, не открывая рта:
– Угу.

[vdovbnenko]

[Serulyan]

Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:
- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса..!
 

[vdovbnenko]

[Serulyan]

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
 

[Дигидон]

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку.
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное.
На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой.
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки!
Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
 

[Joker]

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
 
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

[dev]

позитив на весь день!!!

 

Спойлер   :

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
  Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

  Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

  Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
  Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
  Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

  У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Старые знакомые
ЗДЕСЬ

[vdovbnenko]

[Serulyan]

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
 

[sogaz]

Жена (игриво): — Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
 
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))
...завтра можно в школу
 

[Дигидон]

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил бы дамское пальто!

[dev]