XXX: Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх...
YYY: Хорошо, что не фас!
Vadim
«Одному деревенскому брадобрею приказали брить всякого, кто сам не бреется, и не брить того, кто сам бреется. Как он должен поступить с собой?»
ответ обосновать
Tatiana
Исходя из первого импульса - уехать нахер из этой дебильной деревни, но я еще подумаю
Vadim
еще пример
Мэры всех городов должны жить не в своем городе, а в специальном Городе мэров». Где должен жить мэр Города мэров?
Tatiana
В дебильной деревне из первой задачки)
— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай!
- О Боже, у меня воды отошли!
- Петрович, а ты не можешь менее эмоционально чинить раковину?
Телепередача на "Аnimal Planet" с очередным инструктором по выживанию в дикой природе. Нашел кучу медвежьего дерьма:
- Oh it's a bear! I must be careful! (О! Это медведь, я должен быть осторожен!)
Идет дальше. Небольшая кучка от человека:
- Oh it's Bear Grills! I must be more careful! (О! Это Беар Грилз, я должен быть еще осторожней!
— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение
— Умер от варенья?
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая? Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?
- Але, чего трубку не брал?
- Бегал вначале, а потом был КЕКС.
- Что, таки догнали?
Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках, вам завидуют ВСЕ!
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца...
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
"Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.
Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт.
Изольда увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
С возрастом на том месте, где были крылья, вырастает жизненный опыт.
Начало
Вход
Регистрация