Свежие анекдоты

[Mika]

-Алло! Это техслужба?
-Да, говорите...
-Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
-Какая марка телевизора?
-"Рекорд-312"
-Скотчем...забубеньте прямо по центру экрана...

 

[bilich]

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

[vdovbnenko]

[batkov]

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

[bilich]

- Дорогая, ты споешь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

[batkov]

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
— Что, опять директор не дает тебе работать?
— Нет.
— Может его зам мешает тебе работать?
— Нет.
— Может секретарша директора не дает работать?
— Не дает, секретарша, не дает!

[Joker]

Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

[levin-viktor]

В вине - истина... в коньяке - благородство... в водке - приключения... в воде - микробы... Что будем пить?

[bilich]

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

[batkov]

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна и уже на четвертом месяце.
– Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
– Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
– Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
– Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

[vdovbnenko]

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

[batkov]

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …»

[nicoll]

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!"
 
 Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус...
НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает.
 

[batkov]

Звонит один еврей дригому:
– Изя, после того как вы с женой от нас ушли, жена обнаружила, что у нас пропали золотые ложки. Так что вы больше к нам в гости не ходите.
– Абрам, я ложек не брал, вот и жена клянётся, что не брала, вы получше поищите.
– Дело не в ложках, Изя. Ложки нашлись, но осадок-то остался.

[bilich]

Из работ по природоведению. Тема: "Мои любимые домашние животные".
"У нас живут кролики. Они белые и серые. Я ухаживаю за ними, чищу клетки и кормлю. Я очень люблю кроликов, потому что у них вкусное мясо."