Свежие анекдоты

[Дигидон]

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
 
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

[bilich]

-Рабинович, у вас дача..
- Так разве это плохо?
- У вас машина..
- Ну, разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба..
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!
- Ну, разве это хорошо?!

[dev]

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома
какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем
 освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный
 человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

В жизни каждого мужчины три возраста:
1. лодка, водка и молодка.
2. Кино, Вино и Домино.
3. Зефир, Кефир и Теплый Сортир.

[bilich]

Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло

[Joker]

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, что под смородиной паслись козы.
 
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

[vdovbnenko]

- Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... и уснула... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

[bilich]

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

[vdovbnenko]

[dev]

- Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
-  Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

 

[Root]

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

[tu134]

Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала ...
Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ...
А потом ваще некоторые файлы стираются ...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
 
Моя вышла из ванной — и понеслась: лосьон, кремы, пенка, спрей, пудра, тушь, помада, тени....
Смотрю на нее и думаю: "Ты нафига мылась–то?"

[batkov]

Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит ей:
- Исполнишь мои три желания и тогда я тебя отпущу.
Лягушка ему отвечает:
- Мужик я же тебе не золотая рыбка!
Мужик:
- Ну, давай хотя бы одно желание.
Лягушка:
- Ну ладно загадывай своё желание... исполню.
Мужик думал-думал, думал-думал и говорит:
- Так! Хочу, что бы у меня всё было!
Лягушка поворачивается и говорит:
- Мужик... у тебя всё было.

[bilich]

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

[vdovbnenko]

Коллеги по работе разговаривают:
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених...

[batkov]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.