Автор Тема: Свежие анекдоты (Прочитано 679323 раз)

Абас Азери · « **Ответ #2535 :** 28 Март 2017, 09:31:56 »

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо.

bilich · « **Ответ #2536 :** 29 Март 2017, 07:43:44 »

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься КЕКСом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, по=со.сёшь - и улетишь..

Марат · « **Ответ #2537 :** 29 Март 2017, 10:16:07 »

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп…
Кадило — это вам не брошюрки!

- Доченька, съешь котлету за маму! А теперь картошечку за папу!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

vdovbnenko · « **Ответ #2538 :** 29 Март 2017, 12:41:36 »

Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пид посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пид держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о%уенное.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

bilich · « **Ответ #2539 :** 30 Март 2017, 07:38:04 »

Девушка приходит в милицию :
- Я очень люблю заниматься КЕКСом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз . Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня , во время КЕКСа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба , переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят

Абас Азери · « **Ответ #2540 :** 30 Март 2017, 15:56:40 »

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

sashakoshel · « **Ответ #2541 :** 30 Март 2017, 17:24:50 »

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины...
Еще через пол часа Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...

bilich · « **Ответ #2542 :** 31 Март 2017, 07:37:36 »

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать?
– прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

Абас Азери · « **Ответ #2543 :** 31 Март 2017, 08:10:17 »

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.

dev · « **Ответ #2544 :** 31 Март 2017, 12:00:12 »

- Уборщица в кремле убирает туалет.
- Уроды! не страной, не хером своим управлять не могут...

Спойлер :

Абас Азери · « **Ответ #2545 :** 01 Апрель 2017, 06:26:58 »

Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады!

**

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

vdovbnenko · « **Ответ #2546 :** 01 Апрель 2017, 13:41:17 »

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Спойлер :

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?![/size]

porter · « **Ответ #2547 :** 02 Апрель 2017, 17:26:44 »

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные

karleone18 · « **Ответ #2548 :** 03 Апрель 2017, 01:47:37 »

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

bilich · « **Ответ #2549 :** 03 Апрель 2017, 07:58:10 »

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба..
- Значит так. Колумб на знал, куда он приплыл.. А когда вернулся домой, то не знал, откуда..