Свежие анекдоты

[Марат]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес ...
 ???
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает ...
 ??? ??? ???

[Жирный]

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
 
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же.
Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
- Мы на прошлой неделе были в новом ресторане, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется красный цветок, который ты даришь любимому человеку?
- Тюльпан? - Нет. - Гвоздика? - Нет. - Роза? - Точно, роза. (в сторону кухни)
- Роза, как называется тот ресторан, в котором мы были на прошлой неделе?..

[bilich]

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя,
как кассирша супермаркета, я соберу свои вещи и уйду.
- Пакет брать будете?

[Admin]

Раньше я не понимал, для каких дeбилов в субботу в 8 утра показывают передачу "Играй гармонь".
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
 ???
ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."
 
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

[bilich]

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

[vdovbnenko]

[bilich]

Пьяный мужик звонит в полицию:
- Алле! Командир! А у меня машину обокрали!
- Успокойтесь и обьясните, что украли...
- Да все! Магнитолу, руль, даже педали отпилили!
- Не беспокойтесь, будем искать!!
Через пять минут:
- Алле, командир, извини, на заднее сиденье сел...

[Mika]

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"
Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
 ???
На чемпионате мира по т-p.a.Xодрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...
следующий на поле выходит наш ....одна шлюха, вторая, третья,...,
пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,.левая..,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!

[Абас Азери]

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[vdovbnenko]

[Жирный]

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
 ???
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори.
Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались,
а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Mika]

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!

[ivan345]

Соседка сверху так с утра обрала на свого ребенка,что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
 ???
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

[bilich]

Была у Вовочки коpова. А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку. Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка:
— Может тоже попpобовать?
Маша: — Смотpи сам, ... твоя же коpова!

[bilich]

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию..