Свежие анекдоты

[Марат]

Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
  ???
Девушка Маша только потом поняла, почему она не скидывалась на шашлыки.
Но.....
 

[bilich]

В магазин приходит маленький Мойша.
 - Мне три литра мёда.
 И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
 - А папа завтра придёт и заплатит.
 - Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
 Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
 - А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда.

[vdovbnenko]

[Mika]

Приходит мужичок в магазин.
Смотрит — на прилавке что–то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А–а–а! (мечтательно) Вот он какой — йогурт!..
Две бутылки портвейна, пожалуйста.

[Абас Азери]

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

[Абас Азери]

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре... 

================================================

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

[dev]

                                                                         

из письма:

                                                                         

Спойлер   :

Одной рукой я держу Вашу фотографию,
- а другой - думаю о ВАС!!!...
   

                                                                         

[bilich]

- Безобразие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет того что нужно.
 - Неправда! - отвечает продавец. - Это вам всегда нужно то, чего у нас нет.

[kolllya]

Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли?
Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...
 
Сидят два аксакала в чайхане, подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.

[serghei1984]

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

[bilich]

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам.
 Мужик ему:
 -Эй!Ты что ищешь?
 -Деньги!
 Мужик переворачиваясь на другой бок:
 -Ну-ну....Если найдешь разбуди.

[dev]

                                                 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ей по заднице хлопает и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
  она обиделась.
- ночью муж - жене:
- ну повернись комне, дорогая.
  жена:
- ну сейчас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать.
  отвернись и молоти вручную.

[sogaz]

Парень с дeвyшкой целуются. Она спрашивает:
— У тебя прeзервaтив есть?
— Нет
— А целуешь так, как будто есть...
 ???
— Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
 
Жизнь — удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

[bilich]

- Ты куришь?
 - Да.
 - А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
 - 30.
 - А могло бы быть 60.

[Gorra]

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...
 ???
Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
— А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
— Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...