Свежие анекдоты

[bilich]

Пьяный мужик, из последних сил пытаясь казаться трезвым,звонит в дверь. Ему открывает жена.
 Он четко и спокойно спрашивает:
 — Извиняюсь, Вы наверх?

[kolllya]

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
 
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!

[tu134]

Дорожный знак. На нем написано:
«Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка».
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
 
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

[Абас Азери]

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

[dev]

                                                               

звонок на радио:
- здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч доларов и паспорт на имя Руслана Демчука
- Поставьте ему пожалуйста песню "КАЙФУЕМ"

                                                               

избаловали мы тебя сынок!
- Будем наказывать!
- куда катится мир?!
- избаловали ВЫ!, а наказывать МЕНЯ?

                                                                 

Путин обращается к Дональду Трампу:
- дружище Дональд, подскажи пожалуйста: чем победить неблагоприятные для РОССИИ обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- СПАСИБО.
- ИКОНАМИ - значит ИКОНАМИ

[vdovbnenko]

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит - изба, он ей и говорит:
- Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья отимел её по полной программе и молвит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

[sogaz]

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага.. И меня два раза в тамбуре!
  ???
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь.
Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! "
 

[Абас Азери]

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

[vdovbnenko]

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

После ceкcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

[bilich]

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
 Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
 Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

[Mika]

 
Встречаются два мужика.
Один и говорит: — Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...
 

[bilich]

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

[bilich]

- Дорогой, у меня растет животик.
- Ага, знаю. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат...

[Жирный]

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите ещё спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
 
Один мужик 15 лет колбасился по северам, заколотил бабки, приехал на юга, забабахал хоромину на три этажа.
Только хотел вселиться — гроза, гром, молнии. Бабахнуло в хату — та и сгорела как свечка.
Выматерился мужик — и попер на Север за новыми тугриками.
Через 10 лет вернулся — отстроил хороший особняк, опять гроза и всё сгорело.
Молодость и здоровье закончились, деньги — сгорели...
Отыскал мужик на пепелище лопату, вырыл землянку, перекрыл всяким хламом, что от пожара остался.
Только залез — опять гроза, молнии. Развалило крышу, ливнем залило.
Поднял мужик кулаки к небу, заорал:
— Господи, ну за что мне такое наказание?!.
И тут голос свыше:
— Ну не нравишься ты мне...
 ???

[Mika]

Париж. Эмиграция.
Корнет Оболенский с поручиком Голициным бухают в ресторане на Елисейских полях.
- Поручик, а давайте залезем на этот белый рояль и нас-рем в него.
- Что Вы, корнет! Здесь же не Россия. Не поймут. Французишки... Дикие люди... Ско-ты!...
 
Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе признаться — пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж я–то как не хотел!