Свежие анекдоты

[Mika]

На приеме у кардиолога.
- Сидоров, сколько вы выпиваете бутылок пива в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.


В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... .
 первый вид вымирает...

[Дигидон]

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самэц.


— Умчи меня Олень
 В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо
 Где быль живет и небыль.
— Такси так не работает, назовите точный адрес.

[Марат]

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
 — На древнерусском, сынок, на древнерусском.


Разговаривают две подруги:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как- то...

[sogaz]

Скрытый текст

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Сынок:
-Папа,а что нужно сделать,что бы простая корова стала священной?
Папа,глядя на маму:
-Купить ей шубу.

[sogaz]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!


Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.
Качественный, быстрый, безболезненный.

[Vilem]

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек...
**
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
**
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

[vdovbnenko]

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого КЕКСа, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл посрать с ноутбуком!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

[Марат]

Наш человек приехал в Лондон, встретил соотечественника, который уже давно в Англии.
Разговорились.
- Что куришь?
– CAMEL.
- И я тоже CAMEL. Только постоянно отсыревают – смог.
А старожил ему советует:
-Я покупаю в аптеке презерватив и храню пачку с сигаретами в презервативе и они не отсыревают.
Мужик прикинул и решил и себе так сделать. Пошел в аптеку и просит:
- 1 condome, please.
Аптекарь спрашивает:
-What size?
Мужик, не зная, что ответить, отвечает:
-For Camel.
Тогда аптекарь ему и говорит:
-O-O-O, King size !

[Марат]

- Зачем тебе спирт, Фима?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

[Жирный]

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...


– Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... !
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !  ???  ???


Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер.
...Очнется — спрошу еще.

[Марат]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!


— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!


Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла! 

[Vilem]

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый!
Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все!
Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
**
- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ!?

[Жирный]

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...


В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность – о чём вы думаете, когда смотрите?


У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[sogaz]

У нас в гостях заслуженный морж . Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.


В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди отт@ахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

[Марат]

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.  


Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.


Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!