Свежие анекдоты

[Vilem]

Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...


Жена мужу в трамвае:
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

[Дигидон]

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...


Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
 — Да ты что! А что такое портмоне? 

[helazoid]

 У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[Марат]

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
 — Сделай паузу, съешь Твикс.


На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него « Виагра» подействовала. 

[sogaz]

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная смска - что зарплата перечислена!


Фраза «Мы ведь одна семья» — означает, что деньги будет тратить жена.


АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

[Mika]

На танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

[Дигидон]

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
 — Тогда спи!


Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

[Жирный]

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.


Ссора между мужчиной и женщиной.
 М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?!


— Ну, погорячилась я немного … Ну, прости, с кем не бывает … Сейчас вот тебе хирург все на место пришьет!  

[Vilem]

- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
**
- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой!
У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
**
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

[Admin]

Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт?

[Жирный]

Три ввозраста в жизни женщины:
 Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.


В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

[InfinityTM]

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

[Vilem]

Жена говорит отслужившему в армии мужу:
- Ты одеваться не умеешь!
- Засекай время! - ответил ей муж и оделся за 45 секунд.
**
Муж с женой ругаются. Скандал, дым коромыслом.
И здесь он говорит:
- Молчала бы. Ты и так, как последняя пара обуви на витрине.
- Это почему?
- Почему, почему? Сто человек попробовали, а я – дурак, взял.

[voc]

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Admin]

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?


Еврейская семья на рыбалке:
- Папачка...а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной :
- Ой Додичек, Так шоб ты знал.. когда у дедушки стоял,... шо он только не ловил.