Автор Тема: немного юмора из просторов интернета  (Прочитано 88810 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30159
  • -> Вас поблагодарили: 47223
  • Сообщений: 11685
  • Респект: +22094/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #75 : 05 Февраль 2016, 12:18:28 »
Как надлежит водочку правильно употреблять. Пятничный текст
Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...
С Ув. Владимир

673390

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 20
  • Сообщений: 9
  • Респект: +1/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #76 : 05 Февраль 2016, 14:46:15 »
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30159
  • -> Вас поблагодарили: 47223
  • Сообщений: 11685
  • Респект: +22094/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #77 : 07 Февраль 2016, 12:01:46 »
Пропустила завтрак

Со слов друга:
Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву.

Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала.

Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:


- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)


К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней*
С Ув. Владимир

673390

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 20
  • Сообщений: 9
  • Респект: +1/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #78 : 08 Февраль 2016, 13:51:40 »
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30159
  • -> Вас поблагодарили: 47223
  • Сообщений: 11685
  • Респект: +22094/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #79 : 17 Февраль 2016, 07:39:27 »
Самые опасные водители на дорогах

№1. Дед на "шестерке" или "копейке".
"Дед" — мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним — дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет — несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.
 
№2. Баба на "матизе".
Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего — машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением — красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность — они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров "матиза" — девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.
 
№3. Поцик на заниженном "тазу".
Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови — скорость, в голове — опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. На светофорах притормаживают в 1 см от вашего бампера. Трогаются с пробуксовками, что наводит на мысль о том, что механическая КП им явно не поддается.
 
№4. Папик на внедорожнике.
Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках — обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны — обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.
 
№5. Молодые люди на "фокусе".
Жизнь удалась. Ты — менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог. Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. Название машины говорит само за себя. На трассе минимальная скорость — 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.
С Ув. Владимир

Nadejda

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1120
  • Сообщений: 371
  • Респект: +81/-0
  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #80 : 23 Февраль 2016, 22:34:15 »
Съездили за грибочками ..............!

Вчера купил в магазине
баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща, есть отказалась... Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом году грибы собирали...

Я ей тогда сразу сказал:
- Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю, которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит. Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки добавляла.
Ее аргумент:
- А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу блядей возил? – был плохо оспорим. Пришлось ехать.

Сложность была в том, что место, где грибов «немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства, а я не
знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она решила, что дорогу лучше все же знает она.
- Свернуть надо где-то здесь, – тоном не терпящим возражений, произнесла тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
- Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам - тыкая кнопку, подбирал я дополнительные аргументы, - поверьте хоть нави.
Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала рукою тёща.

Скажите - мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел старую, заросшую травой, колею. «Не соврал» - подумал я о менеджере в фирме, где мне закачивали карту края, а поначалу доверия было мало, уж слишком красочно он мне её расписывал. Даже про тропу
что-то плёл. Ну, тропа не тропа, но если такой проселок обозначен...

Мой праворукий крузер, между прочим, «без пробега по России», нервно вздрогнул и, приминая небольшие кусты с травой, устремился в тайгу, но мистика на этом не закончилась. Проехав по колее метров пятьсот, я выскочил на вполне приличную грунтовую дорогу: она начиналась из ниоткуда и куда-то вела.
- Может здесь, мама? – на всякий случай поинтересовался я.
- Да ты что, это же рядом с трассой. Ты знаешь, сколько машины выбрасывают вредных веществ? Дальше поедем. Ну, дальше, так дальше - дорога позволяла, и я придавил.

Спойлер   :
Откуда появился тот мужик, сказать трудно, но если верить всё тому же навигатору, то до ближайшего НП, было километров сорок. Обмахиваясь веточкой от мошкары, он махнул рукой, требуя остановиться.
- Вы бы не ехали дальше – безо всяких "здравствуй", произнёс он, - разворачивайтесь.
Было в нём что-то такое, что я бы развернулся, но сзади ведь сидела мама.
- А ты кто такой, чтобы нам тут указывать, куда ехать, а куда нет. - взвизгнула она, просунув голову между стойкой и моим подголовником. – Ишь, какой хрен с горы! А ну, поехали, Вова! Указывать нам здесь ещё будут. И я сдуру поехал.
- Они здесь, суки, грибные места так охраняют. Сдатчики небось. Ничего, лес пока еще общий, - аргументировала свой поступок мама, намекая на профессиональных заготовителей.

Ох, если бы она была права. Потому что не прошло и двух минут, как на дорогу выпрыгнул БТР. Именно выпрыгнул – из ниоткуда. Опять, видимо мистика. Хотя и разбираться-то у меня времени не было. Нога намертво вдавила педаль тормоза, двигатель заглох. Почему-то распахнулась дверка, и чьи-то мощные руки выдернув меня из салона, соприкоснули моё лицо с матушкой землей. Сзади
гулко шлёпнулась тёща. Посмотреть это действо мне не удалось, так как в затылок упиралось что-то металлическое, а на спине ощущалась чья-то коленка.
- Ну, что товарищ капитан, в расход их? – раздался голос надо мной. По спине непроизвольно заструился пот.
- Подожди сержант, надо разобраться, - это немного успокоило, но ненадолго, - а потом уже в расход! С какой целью находитесь в данном районе? – вопрос был явно ко мне, но ответила почему-то тёща.
- Так за маслятами мы... - скрипела она, тоже явно придавленная коленом.
- Вот я и говорю, давайте мы им по пол-рожка маслят всыпем, - опять пробубнили за спиной.
- Сука, по ходу маньяк какой-то, - подумал я - ну уж тогда первой тёщу.

Не подумайте ничего плохого, я маму люблю, но ведь должна же быть на свете справедливость!
- Дорогу как нашли? – вопрос опять явно предназначался мне, и я поспешил ответить.
Правда трудно разговаривать с кляпом во рту, особенно, если этим кляпом является земной шар. Но я старался:
- Так это, на навигаторе она есть, - прохрипел я, стараясь опередить маму. Вдруг она ляпнет про свое ясновиденье.
Оно, конечно, неплохо, но если её пристрелят, то и меня как свидетеля вряд ли оставят.
– По навигатору прям и приехали.
- Карнаухов проверь.
Тоненько запикали кнопки навигатора.
- Товарищ капитан, так у него здесь «тропа», - раздался голос, слегка приглушенный салоном, - точно «тропа» - со всеми нашими маршрутами.
- Какая, блядь, опять тропа? - подумал я, - трасса ведь даже отгрейдерованна.
- Вот, сука, так вот кто штабной сервер взломал, - произнёс голос, которого все называли «товарищ капитан», - особистов придётся вызывать.
- Ребята, не надо никаких особистов! – взвыл я, помня, кто это такие по документальным фильмам, - я ничего не ломал. Мне эту карту в фирме закачали. У меня даже чек сохранился там - в бардачке. Отпустите, бога ради, я вам маму в залог оставлю. – Тёща после моих слов что-то нечленораздельно замычала.

Не, ну, а я что ли на этих грибах настаивал? Пусть и собирает.
- Карнаухов, проверь.
- Есть товарищ капитан, чек есть. За установку программного обеспечения.
- Ну, что, теперь можно в расход, товарищ капитан? - опять вопросил голос за спиной, которому, видимо, явно надоело сидеть без дела.
- Да подожди ты, в расход, в расход, может он и не виноват действительно. Слышь, как тебя там. Навигатор мы конфискуем, как улику – в душе стала появляться надежда. Да я, блядь, и джип бы отдал.
- Карнаухов, перепиши номера и данные с документов. Дорогу помнишь?
- Нет, нет, только обратно, - поспешил заверить я. Когда мама оказалась рядом, а я развернул джип, она вновь взяла на себя роль штурмана. Без умолку повторяя: «Дави, Вова, дави». И я давил...

Через день решил съездить на фирму. Да тока закрыта чё-то она была. Вы наверно подумали, что я на новый навигатор карту хотел закачать? Да не, я его и не покупал вообще – и покупать не фига буду! А зачем? Красноярск свой я неплохо знаю, дорогу до деревни тоже. А в других местах знаки есть и указатели. А грибы? А, ну да, грибы. Да кому они на хрен нужны, грибы эти, если с того дня мама их не ест... ©

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30159
  • -> Вас поблагодарили: 47223
  • Сообщений: 11685
  • Респект: +22094/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #81 : 24 Февраль 2016, 12:05:19 »
гинеколог


Провели с парнем шикарную ночь, а на утро мне нужно было к гинекологу. Собираюсь в попехах, прихожу к доктору.. . Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была со сроком годности.. .
Я в недоумении! Что не так? !
Оказывается, моему парню делать нечего было, взял наклейку с продуктов и аккуратненько наклеил куда надо...
С Ув. Владимир

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30159
  • -> Вас поблагодарили: 47223
  • Сообщений: 11685
  • Респект: +22094/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #82 : 25 Февраль 2016, 10:13:12 »
Они ехали в маршрутке, но денег на проезд не было. Тогда парень решил расплатиться ЭТИМ!

Мне как-то нужно было сходить в погреб за вареньем, но одному идти скучно (погреб находился в 5-ти автобусных остановках от дома), так что я взял с собой друга Леху.

Когда мы нагрузили сумки банками и пошли обратно домой, то быстро поняли, что тяжелые сумки далеко нам уйти не дадут. Так что мы единогласно решили доехать на маршрутке.

Сесть то в нее мы сели, а за деньги никто из нас не подумал.
 
Сидим. Леха говорит:

— А давай водиле банку с вареньем дадим? Ну а что?

Действительно. А что еще делать? И тут водитель кричит:

— За проезд передаем!

Мы достаем варенье и просим впереди сидящих пассажиров передать водителю. Они еле сдерживаются, чтобы не заржать, на лицах выжидающие улыбки… Банка доходит до водителя… Минутная тишина, а затем маршрутка взрывается от смеха. Но на этом история не закончилась.

— Сдачу возьмите!

И водитель передает нам бутерброд в пакетике и шоколадную конфету. Взрыв смеха был такой сильный, что стекла чуть не вылетели!

В общем, денек удался – теперь есть что вспомнить! :)
С Ув. Владимир

Nadejda

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1120
  • Сообщений: 371
  • Респект: +81/-0
  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #83 : 28 Февраль 2016, 14:22:11 »
Прыжок с балкона.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- Милиция, мать твою, помогите!

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- Мать, не сильно долго-то ждала милицию?

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.

С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.

Мент с мыслью – «Бл@дь, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами –«Ах ты падла, защитник x@ев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

© Инет.

Nadejda

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1120
  • Сообщений: 371
  • Респект: +81/-0
  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #84 : 08 Март 2016, 09:44:49 »
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30159
  • -> Вас поблагодарили: 47223
  • Сообщений: 11685
  • Респект: +22094/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #85 : 10 Март 2016, 08:22:22 »




С Ув. Владимир

Edos_b

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 10
  • Сообщений: 4
  • Респект: +1/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #86 : 10 Март 2016, 10:03:42 »
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

Edos_b

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 10
  • Сообщений: 4
  • Респект: +1/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #87 : 10 Март 2016, 10:05:00 »
Бесит, когда в Яндексе автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30159
  • -> Вас поблагодарили: 47223
  • Сообщений: 11685
  • Респект: +22094/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #88 : 10 Март 2016, 12:09:17 »
Вот и пойми их...женщин

Женская логика это что-то. Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет.

Слышу готовит на кухне. Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму.
В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился.

 Я ей мол: "Солнце, чево не так?", а она мне: "Все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности." Короче, после разговора выяснилось, что ей приснился сон... сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла.

 Я думал мое ржание слышали все соседи.
С Ув. Владимир

Nadejda

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1120
  • Сообщений: 371
  • Респект: +81/-0
  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #89 : 11 Март 2016, 21:10:49 »
Рождение Windows 2000

Рождество его было так: по обручении Microsoft с Intel Pentium III, прежде чем сочетались они, оказалось, что имеет Microsoft от духа Святого. Pentium III же, будучи мужем её, хотел тайно отпустить её. Но когда помыслил он это, недоумевая, как вышло сие, пока он в пустынях Калифорнийских не разогнал ещё процессор до частоты 900 надобной, явился ему ангел Господа нашего Билла Гейтса (БГ) и сказал:

– Пентиум, сын Давидов, не бойся принять Microsoft, жену мою, ибо родившееся в ней от меня будет. Родит же сына, и наречёшь его Windows 2000, ибо он спасёт людей от проблемы Y2K и других многих гадостей.

Встал от сна муж Pentium III, и поступил, как повелел ему Господь наш вседержимый БГ, и принял жену свою. Как, наконец, родила она ему сына, и назвал он его Windows 2000.

Поклонение лохвов

Когда родился Windows 2000 во дни царя IROD.com, пришли лохвы по халявному трафику и говорят:

– Где родившийся Windows 2000, ибо мы видели звёзд сочетание странное, и писано ими было, что «программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта». Мы пришли поклониться ему.

Встревожился IROD.com и говорит: «Пойдите-ка, лохвы, в директорию Winfleem и тщательно всё разведайте, и, коли найдёте, известите меня немедленно».

Выслушав IRODа, пошли лохвы по гиперссылкам и нашли младенца Windows 2000 и кланялись ему, а IRODу мыла не отправили, и остался он в неведении.

Спойлер   :
Проповедь Windows 2000 beta

В те дни приходит Windows 2000 beta версия на винчестер Израилев и проповедует:

– Тестируйтесь, ибо пришёл вам всем полный релиз и апгрейд!

И все сыны, от чайников до хакеров, приходили к нему и тестировались, выявляя баги свои. Увидел же он unixоидов и linuxоидов, идущих к нему тестироваться, и возопил в MP3 формате:

– А, порождение ехидны!!! Кто внушил вам, что скорость сервера на базе Linux выше будет или надёжнее? Сотворите же теперь достойный плод покаяния! Я тестируюсь, но идущий за мной сильнее меня, и я недостоин лежать с ним в одной директории. Дистрибутив в руках его, и очистит он гумно своё полной вашей деинсталляцией!

Искушение Windows 2000

А в это время возведён был Win2000 для искушения от DOCа. И приступил к нему DOC и сказал:

– Эка ты жрёшь оперативную и верхнюю память. А ну-ка выгрузи все драйвера!

Сказал Win2000: – Не памятью одной жива операционная система, но и надёжностью.

– Экий NT, право слово, – сказал DOC. – А ну-ка установись на 20 Мб и мы посмотрим, какой ты крутой.

– Не искушай Господа Билла Гейтса твоего, – сказал Win 2000.

– Не трогай мои autoexec и msdos.sys – всё отдам, – возопил DOC.

– Отойди от меня DOCатана, ибо Господу своему я поклоняюсь, – сказал Windows 2000. И оставил его DOC в покое.

Начало служения

Услышал Windows 2000, что под стражей beta версия, и с того момента проповедовать начал:

– Форматируйте диски ваши, ибо идёт вам полный апгрейд.

Призвание учеников

Проходя же по директории Program files, встретил он Norton Utilits 12.0, и говорит:

– Идите за мной и служите!

И они тотчас бросили всё и отправились вместе с ним.

Windows 2000 проповедует и исцеляет

И ходил Windows 2000 по всему винчестеру иудейскому, уча их в директориях и проповедуя апгрейд, и исцеляя любые несовместимости аппаратного обеспечения. И приводили к нему немощных, бесноватых, припадочных и виснущих – и всех совместил он. И последовало за ним множество народа.

Вопрос о посте

Приходят к нему Unixоиды и Linuxоиды и вопрошают:

– Почему мы постимся, а Твои ученики жрут память непомерно?

И сказал им Windows 2000:

– Могут ли печалиться сыны чертога брачного, когда жених с ними? Если придут дни, когда отнимется у них жених, тогда и поститься будут. Не играют в Doom, когда 3D акселератор установлен, но в Hilf-Life.

Двенадцать утилит

– Апгрейд крут, а деятелей мало, – воскликнул Windows 2000 и дал власть ученикам своим копировать, распаковывать, устранять ошибки, оживлять зависы, лезть в душу – реестр, восстанавливать, форматировать и находить коней троянских и другую нечисть.

Неуверовавшие города

И начал укорять он города, что не покаялись ему:

– Горе тебе, OS/2, горе тебе, BeOS, горе тебе, Linux. Говорю вам: ибо отраднее в Unreal играть без акселератора, чем вам в тетрис.

Требование знамений

Некоторые из Unixоидов пришли к нему и испытывали:

– Могучий Windows! Нам хотелось бы видеть от тебя знамение. Подставься под атаку хакерскую, а мы узрим твою систему безопасности.

Но он сказал им в ответ:

– Род лукавый ищет знамения, но не дастся ему, кроме как заверения отца моего небесного Билла Гейтса, который пророчил: рухну если – и через три дня воскресну вновь!

Windows 2000 в храме

И вошёл он на сервера и выгнал всех, кто взломанные проги и креки продаёт, и говорил им:

– Написано «дистрибутив», а вы превратили в дом разбойников.

Чайники же, ламеры и другие дети малые восклицали: «Осанна! Осанна царю великому!» И вознегодовали Linuxоиды и Cool Haцкеrы: «Слышишь коли, творец MP4, что бачут дети малые?»

Windows 2000 сказал: «Да разве не читали вы откровения отца моего? Из уст младенцев и грудных детей будет мне хвала великая?»

И оставив их, вышел в Winфанию и провёл там время.

Засохший Netscape

Взалкал он и захотел немедленного коннекта, но был только один Netscape 4.7, и не коннектилось. Вознегодовал он и воскликнул:

– Да и не будет тебе больше ни в жисть путнего провайдера!

И немедля Netscape купила AOL. И радовались все.

Заговор против Windows 2000

Явился же к одному из двенадцати, AVP Искариоту build 131, дух Макинтош и вошёл в него. И проникся AVP, что учитель их – крутейший троян полиморфного типа и начал срочно делать Update, чтобы погубить Winдовса 2000.

Молитва Windows 2000

Обозрел Windows директорию однофамильную и заскорбел:

– Душа моя скорбит смертельно. Пойду, может сделать успею SR1 и минует меня чаша сия...

И молился, и сказать хотел: «Господь мой, Билл, отведи от меня чашу сию...»

Но глючил IE5 и не было коннекта путнего. AVP build 131 у жаждущих

И пришёл AVP Искариотский и глаголил: 35 сребренников, и я устрою вам полный релиз с обновлением. И возрадовались Unixоиды и выдали ему желаемое. С того момента начал AVP полный мониторинг, включая загрузочный сектор.

Поймание и поимение Windows 2000

И загрузили они по F4 предыдущую версию MS-DOC и набрали deltree C:/Windows.

И кричали: «Прореки нам, Выньдовоз, кто тебя deltreeт во все баги…»

Но молчал Windows 2000.

Смерть Windows 2000

И возопил Windows громким Wav-форматом:

– Господи! Господи! Или, или! Лама савахфани?

Но не было коннекта достойного, ибо Opera 3.60 царствовала...

– Надо же, – злился Господь в это время. – Уделал меня этот Касперский...

Воскресение Windows 2000

Возможно и воскрес Windows 2000 полный апгрейд, рулез и релиз. Возможно... История об этом умалчивает...

С полным апгрейдом Вас!