немного юмора из просторов интернета

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

Скрытый текст

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[brukvach]

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

[vdovbnenko]

Ответ женщины на выставленный счет в гостинице бесподобен!

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 15 тыс.
— Почему только 15? Вы должны ещё 70!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$$та…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

[vdovbnenko]

Ах, как я бежал! ( или мой опыт употребления допинга)

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.

В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.

Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.

Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"

Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С.

 Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать

Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,су-ка " сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним.

 Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.

Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу.

Жизнь только начиналась.

[vdovbnenko]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

— А вы настоящий пилот?

— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
 
Девушка ответила:

— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
 
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

— Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

[vdovbnenko]

Она услышала странный звук, доносящийся из комнаты дочери. Потом она увидела это

Когда женщина проходила мимо комнаты своей дочери, она услышала странное жужжание. Открыв дверь, она увидела свою дочь с вибратором.

— Да что это ты здесь делаешь? – вскрикнула мама.

— Мама, мне уже 35 лет, я не замужем и, возможно, уже никогда не буду. Пожалуйста, уйди и оставь меня в покое, — ответила дочь.

На следующий день отец услышал такой же звук и догадался, в чем дело.

Через пару дней жена возвращалась из магазина. Зайдя на кухню, она разложила все продукты и опять услышала этот звук.
 
Она зашла в комнату и увидела мужа, который сидел на диване, пил холодное пиво и смотрел телевизор. Вибратор лежал рядом с ним и жужжал как сумасшедший.

— Что здесь происходит? – удивленно спросила жена.

— Я смотрю футбол со своим  зятем, — спокойно ответил муж.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Автосервис чуть не умер со смеху после ответа девушки

История об интимных особенностях девушек и автомобилей.

Однажды один небедный мужчина подарил своей девушке «машЫнку». Но рассказ не о том, как девочка ее заработала. Вся соль в том, что права тоже были куплены (что не удивительно). И в связи с тем, что эта дама водила машину «по-особенному», а именно любила неоднократно включать передачу с буковкой «R» в самые неподходящие моменты, совсем скоро автомобиль при попытках сдать назад начал скрипеть, свистеть и даже хрюкать!

Надо было что-то с этим делать! И тут начинается самое интересное! Приезжает эта юная леди в сервис и подходит к механикам.

— Простите, а кто мне может помочь с моей машинкой?

— Я могу, а что у вас случилось? – отвечает один из них.

Следующая фраза просто начисто загубила мужикам весь рабочий день:

Понимаете, КОГДА Я ДАЮ В ЗАД, У МЕНЯ ТАМ ЧТО-ТО СКРИПИТ!

Трое механиков моментально выбежали из мастерской, пытаясь под видом срочных дел найти место, где можно перестать себя сдерживать и от души поржать. А тот парень, к которому обращалась дамочка, даже глазом не повел. Он секунд 10 пристально смотрел ей в глаза, а потом выдал нечто потрясающее:

— Ну, это мы проверять сейчас не будем. А С МАШИНОЙ-ТО ЧТО?

[vdovbnenko]

Чем американский друг отличается от русского друга

1. Американский друг принесет вам пару ваших любимых бургеров и кофе в модном бумажном стаканчике с “шарфиком” из вашего любимого ресторана, когда вы болеете.
Русский друг попросит бабушку наварить гигантскую кастрюляху борща, а потом придёт к вам домой с целой кастрюлей и бутылкой водки, чтобы лечиться изнутри.

2. Американский друг будет вместе с вами готовиться к вступительным экзаменам в университет.
Русский друг даст вам все ответы на вопросы как только учитель выйдет из комнаты, независимо от того просите ли вы их или нет.

3. Американский друг устроит вечеринку у родителей в загородном доме с пойлом в пластиковых стаканчиках.
Русский друг предложит вам взять углей, одноразовый мангал, пива (или чего-то покрепче) и пойти в лес, где запрещено разводить костры, чтобы посидеть и поболтать по душам.

4. Американский друг извинится и заплатит штраф, когда полиция поймает вас за распитием спиртных напитков на скамейке в парке.
Русскому друг “договорится” с полицейским, подружится с ним, обменяется телефонами и пообщается помочь, если у него будут проблемы.

5. Американский друг, когда вы придёте к нему домой, спросит хотите ли вы стакан воды или сока.
Русский друг не будет спрашивать, а проводит на кухню, достанет всё самое вкусное, что есть в доме.

6. Американский друг покажет вам свой родной город и познакомит с родителями.
Русский друг заведет вас в развалины дома, где он впервые поцеловался, покажет место откуда открывается замечательный вид на закат, расскажет, где он вырос, покажет где учился, покажет вам “настоящую” русскую красоту.

7. Американский друг будет водить вас по музеям и по путеводителю будет рассказывать вам историю города.
Русский друг, как ребенок, будет лазить по аварийному бункеру времен Второй мировой войны и ностальгировать на развалинах о бурном прошлом страны.

8. Американский друг перечислит фамилии самых известные поэтов, когда вы выразите интерес к поэзии.
Русский друг расскажет отрывок из “Евгения Онегина…”, который он учил в школе. Наконец, все эти ненавистные уроки литературы в школе пригодились…

9. Американский друг уложит вас на диване в гостинной, потому что в у каждого своя комната, а гостиная как раз для гостей.
Русский друг предложит вам самую удобную кровать и скорей всего это будет его кровать, а сам ляжет на раскладушке.

10. Американский друг будет смотреть вниз и чувствовать себя неловко, когда вы не специально сделаете что-то безтактное (пукнете или рыгнете).
Русский друг будет ржать с вами и попробует пукнуть и рыгнуть громче вас.

11. Американский друг пойдёт с вами в магазин, если вам вдруг понадобится одежда.
Русский друг даст вам свои старые шмотки и будет настаивать на том, что вы выглядите потрясающе, хотя вы будете чувствовать себя неловко.

12. Американский друг будет относиться к вам с пониманием, если вы признаетесь, что вы гей.
Русский друг перестанет быть вашим другом.

13. Американский друг посоветует вам посетить психиатра, если у вас будет депрессия.
Русский друг предложит вам пойти побухать.

14. Американский друг предложит отправиться на ужин в ресторан.
Русский друг предложит сходить в магазин, а затем сделает три салата, картошку, мяса и обязательно тортик под чай.

15. Американский друг будет приветствовать вас стандартным “Привет, как дела?”, а вы должны будете ему также стандартно ответить: “Я в порядке, спасибо!”
Русскому другу обнимет вас и на его до этого безэмоциональном лице вы впервые увидите улыбку…

Заметки Александра Жвакина

[vdovbnenko]

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Спойлер   :

- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у нее нет права голоса.

— Тебе со мной хорошо? — Да, но в тебе лучше.

Объявление: “В кружок выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл”.

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили – всё-таки выиграешь месяц.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Мой муж-дебил. Сделали сыну прививки, а он на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 28.07.13″

Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. – Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. – Просто забыла пиццу в духовке

-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-???
-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

- Что у вас в багажнике? – Охотничий карабин и муляж тёщи.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички…
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся…

Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет “Мерседес”.
Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть чем жопу вытирать.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ…На что продавец спросил: “Мужской шампунь что ли?”…

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Дорогая , это ты готовишь, или кот опять где-то насрал?

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

- Хлеб…
- Мягче !
- Хлэб…
- Мягче
- Хлэп…
- Еще мягче!
- Буличка.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

- Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице!

Хороша закуска – квашена капустка!)) И подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
– Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[vdovbnenko]

[Nadejda]

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы!!!" И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

[vdovbnenko]

[Nadejda]

О любви к природе...

В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом. Затем стала взрослой женщиной. Потом тетенькой предпенсионного возраста. А затем и вовсе пенсионного. И тут, как раз, ударил кризис.

По заводу прошел приказ подготовить списки граждан на заклание (то есть на сокращение). Разумеется, начальство, не долго колебавшись, включило в эти списки и нашу героиню (М.). Но у М. были другие планы относительно своей трудовой деятельности. Невеликая пенсия не была пределом ее мечтаний и своим размером явно зарплате проигрывала. Идея жить на средства, сопоставимые с затратами на месячное содержание кошки элитной породы М. не прельщала. В связи с чем тихая дама встала на дыбы и отказалась уходить на почетную пенсию добровольно. Ну чтож, не она первая и не она последняя, бюрократическая машина заработала и в установленный законом срок, с соблюдением всех необходимых формальностей, тетеньку сократили.

Собрала М. личные вещи и отнесла в машину, стоявшую на улице. Попрощалась с опустившими глаза коллегами и пошла к выходу. Что же тут оптимистичного, спросите вы. Действительно, ничего веселого до настоящего момента не произошло в нашем рассказе.

Следовало упомянуть, что М. не сделала на заводе карьеры, как ни старалась, но в процессе попыток такую карьеру сделать не завела ни мужа, ни детей. Единственной ее страстью было садоводство. На полученных в незапамятные времена шести сотках у нее росли самые удивительные яблоки и груши, кабачки и тыквы участвовали и побеждали в выставках, клубника с ягодами размером в детский кулак поражала всех еще и тем, что плодоносила чуть ли не до снега. Зная об этой ее страсти все знакомые привозили ей в подарок из командировок не московскую колбасу и китайские покрывала, а разные чахлые былинки, которые в руках М. поднимали голову и расцветали в невиданные в наших широтах экзотические растения.

Но настоящей жемчужиной коллекции была удивительная пальма. Во времена, когда доминирующей сельскохозяйственной культурой нашей страны становилась кукуруза, сын одной из коллег М., пилот Аэрофлота, летавший на Кубу, приехал к родителям в далекий холодный уральский город и привез в подарок для М., зная о ее страсти, хиленький зеленый росточек, произраставший в баночке из-под майонеза. Смена климата и часовых поясов не лучшим образом сказалась на росточке и визуально было понятно, что росток не жилец. Понурив листики, он лежал на заморском грунте и всем своим видом намекал на близкую панихиду.

М. сказала «Хм…» и, не поблагодарив дарителей, стремительно побежала на свое рабочее место. Там была из ватмана сделана и установлена вертикально специальная труба, в центр трубы был помещен стебелек, а вокруг стебелька расставлены еще пять майонезных баночек, наполненных водой. Вся конструкция находилась на южном подоконнике. К изумлению коллег, странная былинка не загнулась, а расправила стебли и воспряла духом. Через несколько месяцев уже окрепший росток был пересажен в банку из-под селедки и накрыт сверху вместо бумажной трубы пустым аквариумом.

Былинка оказалась какой-то экзотической пальмой, которая и на самой Кубе встречалась не часто, а уж вырастить ее на Урале, пусть даже в закрытом помещении, выглядело абсолютным подвигом. За годы работы М. на заводе, росток превратился в двухметровый изрядный дрын с одервеневшим стволом, толстым у основания и оснащенным пышной зеленой кроной наверху. М. посылала фото пальмы в отделение Академии наук в Свердловске, те подтвердили ее, пальмы, редкую породу, поздравили М. с успехом и попросили держать их в курсе жизни растения.

Спойлер   :

М.прилежно вела замеры высоты и толщины ствола, описывала болезни и температуру окружающего воздуха, заносила в таблицу данные о графике и объемах полива, длительности световой ежедневной экспозиции, фотографировала пальму и слала отчеты биологам.

Но, ничто не вечно под Луной. И вот, М. изгнанная с родного завода, сгибаясь под тяжестью ноши, прет через проходную ящик с двухметровой пальмой. Те, кто работал на предприятиях со строгой пропускной системой, наверняка, уже догадались о последовавших за этим событиях. Охрана М. стопорит на проходной и требует предъявить материальный пропуск на пальму. М. заявляет, что пальма ее личная, поэтому пропуск не нужен. Отметки о вносе пальмы на территорию предприятия у нее нет, поскольку внесена она была в шестьдесят-каком-то году и вид тогда имела совершенно иной.

Конечно, все, кто работал с М., историю о пальме знают, на словах ее историю охране подтверждают, но охрана принципиальная, да и власть показать хочется. Одним словом, пальму у М. отбирают, она в нее вцепилась маниакально и не отдает. Назревает скандал. М. требует, чтоб составили акт изъятия. Вызвали ВОХРовцев (*ВОХР- военизированная охрана), пальму насильно отобрали, акт составили. Кроме того, от большого ума, в акте написали, что М. пальму отдавать отказывалась, препятствовала действию такого-то ВОХРовца, пришлось применить спецсредства (два раза тюкнули ее по рукам резиновой дубинкой). После чего выперли с территории взашей и отвесили прощального пенделя.

М. идет в травмопункт, снимает побои, идет в милицию и пишет заявление о грабеже. Милиция долго упрямится и заявление не принимает. В итоге М. посылает заявление в милицию по почте, пишет жалобу на отказ фиксировать заявление о тяжком преступлении вышестоящему начальству милиционеров, а сама подает в суд заявление о взыскании с завода причиненного ей изъятием пальмы материального ущерба. К исковому прикладывает экспертное заключение о том, что цена взрослого растения таких-то размеров составляет 150 тысяч рублей, а также всю свою переписку с Академией наук и фотографии, первые еще черно-белые, демонстрирующие весь процесс выращивания пальмы на рабочем месте. Завод ахает и охает, в суде кричит, что заводская контора это не дендрарий, чтоб там пальмы выращивать. Но факт налицо, и завод суд проигрывает.

И вступившее в силу решение суда М. посылает вдогонку жалобе милицейским начальникам. Решение суда это уже не скандал на лавке, нужно реагировать. Милицейское начальство объясняет подчиненным, что непринятие заявлений у граждан с пальмами черевато ректальной стимуляцией, по фактам нужно работать, в противном случае у самих будущих полиционеров есть шанс заняться садоводством раньше выхода на пенсию. Совершенно офигевшие от такого втыка милиционеры сами находят М., берут у нее заявление и даже умудряются возбудить дело.

В этот момент становится кисло ВОХРам, которых начинают в рабочее время таскать на допросы, а в свободное от работы время они начинают сами бегать за М. и уговаривать ее забрать заявление.

М. такой нервный режим на пенсии явно претит и она уезжает на полученную от завода компенсацию отдыхать в Кисловодск. Азартная милиция начинает оформлять преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ВОХРы отчаянно валят вину друг на друга и дружно на начальника охраны. В таком ракурсе кисло становится уже заводу и в Кисловодск едет специально обученный гонец с чрезвычайными полномочиями.

О чем они там говорили с М., история умалчивает. Но М. заявление свое забрала, неожиданно у нее появились деньги на квартиру в Киловодске, а квартиру в родном городе, том, где стоит завод, М. сдает, получая заметную прибавку к пенсии. Жить М. стала в новой квартире, кисловодской, а арендатором старой квартиры стал племянник дарителя пальмы с женой и ребенком. Дело в суд не пошло, никого не посадили.
На заводе имя М. произносить до сих пор запрещено, как Воландеморта в Хогвардсе.

А что же пальма, спросите вы. Увы, пальма была утрачена, куда ее дели после изъятия так никто сказать и не смог. Говорят, она сильно пострадала в процессе битвы за право ею обладать, так что несчастный цветок пал единственной и безвинной жертвой этой истории. Хотя, может быть, и он растет до сих пор где-нибудь в удалении от начальственных глаз. Уничтоженным ведь его никто не видел. Двухметровая пальма не иголка. Подобрали, выходили. Народ-то у нас жалостливый и домовитый, сады у каждого второго. Наверняка, мимо такого чуда, бесхозно стоящего на территории завода, не смогли равнодушно пройти. Спрятать двухметровую пальму на огромной заводской территории, где бесследно пропадали целые железнодорожные составы, не очень сложное дело. По крайней мере, мне такая версия больше нравится.