Автор Тема: немного юмора из просторов интернета  (Прочитано 61725 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2625
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +186/-0
Храбрая теща.

История основана на реальных событиях.
Недавно на масленицу, за блинами с водкой и икрой. Теща моего друга рассказала случай, случившийся с ней пару дней назад. Короткометражный сюжет, в стиле комедий начала прошлого века, был бы более уместен на видео, тогда бы к нему не потребовались комментарии. Однако, никто из очевидцев не проявил должной сноровки и не воспользовался камерой мобильника, а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.

Теща рассказывала следующее:
Пошла она сберкассу снимать деньги с книжки — пятьдесят тысяч рублей. Дали сотками пять пачек, еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная сумма, поэтому она решила проявлять бдительность, и была, как говориться, — на чеку. Только она вышла из дверей банка на улицу и повернула в сторону дома как услышала из-за спины истошный крик:
— Стой Марта, стой, сука драная!
Угроза с тыла заставила тещу еще крепче сжать ручки драгоценной сумочки, что было совершенно оправданным. Через секунду она почувствовала, как в ее сокровище вцепилась посторонняя рука и потянула вниз. Она резко рванула сумку на себя, и злоумышленник, скользя по ледяной корке, рухнул рядом. Теща с гиканьем успела нанести ему несколько ударов тяжелой сумкой. Грабитель вскочил, и стремглав бросился наутек с криками:
— Ну, Марта, убью суку!

Теща находится в полнейшей непонятке. Мужик-то абсолютно незнакомый. Проверила сумку, деньги на месте. И тут до нее доносится массовый смех, она оборачивается, и видит — через дорогу на автобусной остановке стоит небольшая толпа, из которой несколько человек сгибается пополам от рыданий. У самых спокойных на лицах улыбка, остальные просто ржут. Чего ржать-то, спрашивается? Ничего смешного вроде как нет.
Будучи человеком любопытным, она не поленилась перейти дорогу и опросить нескольких очевидцев на остановке. После чего была воссоздана картина происшествия, как говориться, со стороны.

Стоит народ на остановке скучает. Напротив сбербанк. Люди заходят и выходят. Гололед, прохожие изредка падают. Хоть какое-то минимальное развлечение. Слева неподалеку цилиндрическая тумба с афишами. Около нее стоит мужик, разглядывая рекламу. У мужика на поводке белый пудель суетящийся рядом. Вдруг откуда ни возьмись, появляется рыжая кошка. Пудель с гавканьем срывается с места и несется вслед ха кошкой. В толпе оживление. Шоу началось.
Праздный мужик не ожидая, такого подвоха дергается и падает, выпуская поводок из рук. Собака несется вслед за кошкой по тротуару. (Первые смешки) Мужик, чертыхаясь, поднимается, и стартует в погоню. В этот момент открываются двери банка, и оттуда, как ни в чем не бывало, выходит тетка (теща). Мужик несется за псиной с криком:
— Стой Марта, стой, сука драная!
Он постепенно сближается с тещей, попадает на скользкий участок тротуара и начинает терять равновесие. Он размахивает руками, пытаясь не упасть, но совокупность крутящих моментов и ослабленные силы трения делают свое черное дело. Мужик начинает неумолимо падать. (народ смеется в голос) Он уже почти поравнялся с теткой и МАШИНАЛЬНО, как утопающий за соломинку хватается за первый попавшийся предмет. Им оказалась тещина сумка. Но не тут-то было. Бодрая дородная тетка рвет сумку на себя, и мужик падает оземь. (дружное ржание) Разъяренная бабища несколько раз бьет поганца кошелкой, добивая коронным ударом с раскрутки по темечку. (экстаз и колики в животах) Однако мужик был крепок, он находит в себе силы подняться, и продолжить преследование с криком:
— Ну, Марта, убью суку! (истерика)
Такая приключилась пантомима. Ну, а когда теща после расспросов на остановке, открыла очевидцам свое имя, тут уж не выдержали и самые стойкие.
Иногда так легко дарить незнакомым людям хорошее настроение.

Оффлайн Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25416
  • Сообщений: 533
  • Респект: +1382/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #1 : 28 Июль 2014, 18:55:03 »
Собака упала в обморок от радости (видео)
13:43 / 27.07.2014
 
Фото: GLOBAL LOOK press
На YouTube набирает популярность видеоролик, на котором собака по кличке Кэйси падает в обморок от счастья, увидев свою хозяйку после долгой разлуки. Но волноваться за животное не стоит – ветеринары подтвердили, что животное полностью здорово.
Видеоролик на котором друг человека по кличке Кэйси падает от радости при встрече члена семьи. За три дня набрал более девяти миллионов просмотров.
Как сообщает подпись к видео, собака не видела свою хозяйку два года, что в пересчете на "собачье время" составляет долгих 14 лет.
На ролике животное громко визжит от радости и бросается к девушке, а потом внезапно падает на спину и не может встать. После этого хозяева берут Кэйси на руки. Шнауцера показали ветеринару, и тот сообщил, что животное полностью здорово.
[youtube]rp03AorAWLY
[/youtube]
Ранее звездой YouTube стала другая собака, она набрала более девяти миллионов просмотров за две недели. На ролике, она помогает маленькой девочке, которая учится ползать по полу. Малышка никак не могла научиться ползать так, как нужно, после чего четвероногий друг Бадди решил показать ребенку, как это делается.
На протяжении практически всего видео, которое длится 26 секунд, девочка пытается проползти по ковру хотя бы небольшое расстояние, однако у нее ничего не получается. Завершает ролик "обучающее упражнение" от пса, которого зовут Бадди, – четвероногое ложится на ковер и, помогая себе только передними лапами, движется вперед.
« Последнее редактирование: 28 Июль 2014, 19:06:12 от Марат »

Оффлайн Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25416
  • Сообщений: 533
  • Респект: +1382/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #2 : 16 Август 2014, 06:53:22 »
Въезжает толпа молодых людей. Все
парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно -
баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все
начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и
одной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель на
двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно
краснеет и переспрашивает хозяина:
— А по отдельности нельзя положить?
На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит.
— Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня
все равно нечем.
...
в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих...
как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена...
Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так:
— В смысле, у меня с собой резины нет!

Никто так и не уснул.

Оффлайн Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25416
  • Сообщений: 533
  • Респект: +1382/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #3 : 21 Август 2014, 19:47:22 »
"История" о покупке телевизора за 30 000 000 руб. (Panasonic TH-152UX1 )
Сразу скажу, я не хотел покупать себе этого монстра. Я брал маленький, портативный телевизор, который можно таскать с собой. Оплачивал кредитной карточкой, в магазине не было телевизора с панелью того цвета, что я хотел (вишневый) , поэтому договорились, что назавтра, доставят на дом бесплатно. Сейчас, по прошествии времени, знаю, что штрих код слегка затерт был, или, что-то вроде, поэтому пробился ЭТОТ! Никто не заметил ошибки и я тоже. Хотя можно было обнаружить это по нескольким факторам, которым я не предал значения. Ну во первых, пришла смска, с суммой которая снята с кредитки. Такое огромное количество цифр с улыбкой принял за сбой, оператор частенько радует качеством. На, что стоило обратить внимание, так это на звонок директора банка, в моем городе. Теперь-то я понимаю, почему так сбиваясь и волнуясь он благодарил меня, за то, что выбрал их банк, называл лучшем клиентом и обещал кучу льгот и бонусов в будущем. Я решил, что он ошибся номером, но вежливо, с улыбкой, отвечал спасибо, на его спасибо. Мдаа. На следующий день, с самого утра, на улице началась какая-то движуха. Сквозь сон слышал мигалки, возмущения людей, в общем проснулся и подойдя к окну увидел кучу машин дпс, они перекрывали улицу, думал будут ехать важные шишки по нашей дороге. Толпа вдоль ограждения собиралась и в ответ на какие-то объяснения полиции, доставала телефоны и что-то готовились снимать. Заметил пару журналистских фургонов, с новостных каналов. И мне стало интересно. Быстренько оделся и вышел на улицу. Атмосфера была почти праздничная, все чего-то ждали и это передалось мне. Спросил, что тут происходит, ответили, что какой-то придурок купил огромный телевизор, вот ждут посылку. Ехидно посмеиваясь я достал мобильник, такое надо заснять. Через 20 мин. В матюгальники сказали “Едут” и все замерли, в сопровождении ментов, пикая, подъезжала строительная техника, среди которой был башенный кран. На оживленной улице увидеть такое, аж мурашки пошли. За ними ехал ОН. На машине, похожей на ту, что ракету к стартовой площадке везет, медленно везли гигантскую коробку. Смотрелось всё очень круто. Сказать, что он большой, значит ничего не сказать, он огромен!! Многие, как и я начали глазами искать хозяина сего девайса. Страна должна знать своих героев. Но никто не выходил вперед. Мне повезло, ЭТО остановилось возле меня, заслонив собой всю улицу и кусок неба. Откуда-то в фирменной форме магазина, где и я сделал покупку, в строительной каске выскочил человек и зашел в мой подъезд. Хоть я еще и не понял, но внутри похолодело и захотелось присесть. Толпа ринулась за ним и я, мысленно начавший складывать все элементы мозаики, с ней. С того момента как он нажал на мой звонок я мало, что помню. Говорят я начал кричать. Курьер подошел ко мне и дал стопку бланков на подпись. Там были счета за строительную технику, за бригаду строителей для демонтажа стены, за бригаду монтажников ЕГО, за аренду платформы-транспартера, ну и по мелочи, перекрытие улицы, использование спецслужб и т.д. Я цены не помню, в себя пришел уже тут, в палате, откуда и пишу вам. Вот такой вот он был у меня 21 декабря 2012 года. А а говорили, что не правда… Так, медсестра зовет на процедуры, до расскажу как-нибудь в другой раз.

с яндекс маркета, автор: maksim-lipyanchik

Оффлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 27760
  • -> Вас поблагодарили: 42201
  • Сообщений: 11153
  • Респект: +13137/-0
    • u4elsat.com
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #4 : 22 Август 2014, 11:23:54 »
Смешные народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низко летящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает...
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно...
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
С Ув. Владимир

Оффлайн stepka007

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 21
  • Сообщений: 5
  • Респект: +1/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #5 : 06 Сентябрь 2014, 11:58:27 »
Дело было во ВНИИНаучприборе, в 14 лаборатории. Состав там был молодежный, задачи перед ними ставились интересные, работать ребята любили.
Случалось заходить к ним и через час, и через два после окончания работы – а там еще дым коромыслом: кто-то паяет, кто-то ведет измерения, кто-то просто играет в шахматы…

Одним словом, лаборатория была для инженеров вторым домом. И обустраивали они ее, как собственный дом. Телевизор был – старый КВН, встроенный в корпус громоздкого осциллографа непонятных годов. Смотреть его разрешалось только с резиновым раструбом-наглазником, чтобы начальство этого безобразия не увидело. И то – сидит инженер в наушниках, пялится в осциллограф. Обычное дело…
Но ведь ежели работа – дом родной, то иногда хочется там и чайку выпить. Чайник у инженеров был, а от пожарника местного они его прятали в корпусе списанного осциллографа.

Но как-то прокололись: пожарник пошел с облавой (о плановых обходах обычно предупреждало начальство, чтобы все успели попрятать кипятильники из рабочих столов в сумки и карманы пальто).
И вот картина маслом: инспектор на пороге, а в углу из осциллографа валит пар…
– Что это? Чайник? Где-е-е-е? – и он кидается к прибору.
Положение спасает один из инженеров:
– Осторожнее! Прибор с водяным охлаждением. Видите – критический режим, аж пар попёр! Я его лучше выключу, чтоб не гавкнулся…
– Аа-а-а… Да-да, конечно! Вы тут с приборами-то поосторожнее! Это хорошо, что охлаждение есть. Пожарная безопасность – она всегда должна быть! Без нее никак…

С тем и ушел, вполне довольный проверкой.

Оффлайн Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25416
  • Сообщений: 533
  • Респект: +1382/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #6 : 18 Октябрь 2014, 07:41:10 »
В одной славной деревеньке жил был дед под сто лет. И держал дед коз. Ну молоко там, шерсть, мясо. И собственно днем дед выгонял коз пастись. А коза эта такая редкая тварюга, которая всегда старается залезть туда куда не надо. Ну и проглядел дед как его козел вожак с здоровенными рогами забрел на кладбище и удачно п…..ся в свежо вырытую могилку. Дед естественно его начал доставать, старался…. Ну и п…ся вниз к козлу. И обуяла деда страшная тоска так как он понял что вылезти сам не может. Поорал поорал и затих. Долго ли коротко ли но стемнело и пришла ночь. И колхозники стали возвращаться домой с полей да с ферм. Ну и с фермы самый короткий путь через кладбище. И кто с железным сфинктером идут через кладбище. У кого он слабый в обход пару километров. Ну и шел с фермы мужичек один, дед услыхал и давай орать, помогите мол. Так как сфинктер у мужика был железный он не испугался, и пошел на звук. – Петрович, ты что ли? Что ореш? (узнал он деда по голосу) – Да вот коз пас, козел упал в могилку я его доставать начал и сам упал. А вылезти не могу. – Ну давай вытащу тебя. Встал на колени перед могилкой и опустил руки, если кто забыл напомню что уже ночь пришла, а ночью как то ничего не видно, особенно в глубоких ямках. Дед думает, сам то я щас вылезу, а козел? И не долго думая берет и подает мужику козла своего. Мужик хвать и вытаскивает из темной могилы за рога козла…….. В общем деда он чуть в этой же могилке вместе с козлом и не прикопал. А его стальной сфинктер с того дня совсем испортился.

Оффлайн Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25416
  • Сообщений: 533
  • Респект: +1382/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #7 : 19 Октябрь 2014, 08:26:50 »
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Оффлайн Greshnik1989

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 153
  • Сообщений: 107
  • Респект: +17/-0
Немного юмора с просторов интернета
« Ответ #8 : 09 Декабрь 2014, 20:55:36 »
Если баян, простите

Я с первым на слова акушерки «придется надрезать, очень крупный» кричала: «Тимофей втяни щеки, мы не проходим»)) 36 недель.

Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет.И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю — что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — Осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «! Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка.Иди спать. !.. Завтра рожать будем »ПОТОМ Весь РОДДОМ мне ЭТОТ Глаз ЕЩЕ Долго вспоминал

Спойлер   :
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука».Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!


Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. . Ей ТАК видимо легче БЫЛО схватки перенести

На зашивание наркоз Все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «? Она там мультики, что ли, смотрит»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «? Как чувствуешь себя» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «? А почему её трясёт». Тот так серьезно отвечает: «! Заморозки скоро»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е!» Врач, не отрываясь от шва: «! Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии!Аууу, вы гдееее »Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно:?!« Мы здееесь »

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще ​​и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Собирается меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк ». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан »!

У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще ​​дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист Сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать »!

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет! »Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? ? Соседи не боятся »

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я ...», он подходит к ней, жмет руку: «! Полностью с вами согласен»
Был акушер у нас там, красавец — высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами.Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! ! Ангел »Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
« Последнее редактирование: 09 Декабрь 2014, 21:10:52 от U4EL »

Оффлайн leksey

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 10
  • Сообщений: 4
  • Респект: +1/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #9 : 16 Январь 2015, 21:38:05 »
Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не
знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то
готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды
предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было
срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же
отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого
попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его
главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь,
Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя
отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В
командировку так в командировку. А куда ехать-то?». «Да тут недалеко, -
отвечает главный.- В Витебск». Саша как-то нехорошо изменился в лице,
помолчал и категорическим тоном заявил: «В Витебск не поеду. Куда
угодно, но только не в Витебск».
Я не зря упомянул, что «первым попавшимся» оказался именно этот Саша.
Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что «где
положишь, там и лежит», а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда
готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие
люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие
беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали
от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.
Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог
натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин,
который, как говорится, и мухи не обидит?
Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что
ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда
съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и
рассказал буквально следующее:
- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля
1986г.
В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в
Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП.
Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в
Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по
парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11
сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После
этого случая я дал себе зарок: в Витебск – ни ногой! Мало ли что еще
случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из
приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас
подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять,
от греха подальше.

Оффлайн Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25416
  • Сообщений: 533
  • Респект: +1382/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #10 : 20 Январь 2015, 21:00:57 »
  У меня 27.02 был День Рождения.
 Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. - Ни
фига себе - подумал я - ну ничего.
Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
 Вы представляете...с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашёл в свой  кабинет, секретарша Юля, сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!
 И мы пошли...
После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у
вас День Рождения!
И мы поехали...
Когда приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла...
Через минут пять открылась дверь , вошла Юля с тортом,
 за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие...
А я сидел на диване голый...
И думал: УВОЛЮ С*КУ...

Желаю Всем -Счастья,Любви и Верности в чувствах к любимым...

Оффлайн entel

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 58
  • Сообщений: 24
  • Респект: +1/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #11 : 26 Январь 2015, 07:18:27 »
Жена у меня помешана на чистоте. Каждый день протирает пыль, каждый день пылесосит утром и вечером и через день моет полы. Я, естественно, вовлечён во всё это действо.
Расскажу вам короткую историю, в надежде, что до жены это не дойдёт.. Воскресение. Я сижу за компом, а жена "кашеварит" на кухне. Тут она подходит ко мне и говорит: "Ты бы пропылесосил" Я отвечаю : "Так ты же утром
пылесосила !" Жена :"Пропылесось и всё тут!" Я говорю:"ОК" и она скрывается на кухне. Встаю, вытаскиваю пылесос из шкафа, включаю его .. и ухожу курить на балкон. Докурив, захожу, выключаю пылесос и начинаю его в
шкаф убирать. Заходит в комнату жена и говорит :"Ну вот! Другое дело. Вот теперь в
комнате чисто!"
Без комментариев ))

Оффлайн entel

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 58
  • Сообщений: 24
  • Респект: +1/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #12 : 27 Январь 2015, 09:18:58 »
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел.
Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Оффлайн ntvplus.tv

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 8
  • Сообщений: 3
  • Респект: +0/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #13 : 12 Февраль 2015, 16:44:21 »
Дальтоник Анатолий уверен, что за 5 секунд собирает "Кубик Рубика" :D

Оффлайн Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 12618
  • -> Вас поблагодарили: 25756
  • Сообщений: 5663
  • Респект: +4374/-0
немного юмора из просторов интернета
« Ответ #14 : 12 Февраль 2015, 17:55:37 »
Похоже, что скоро во всех странах журналистам LifeNews будут давать аккредитацию только после предъявления ими справок от психиатра о состоянии здоровья и ветеринара о прививках от бешенства.