Українські Анекдоти

[yzek65]

Чоловік і дружина заходять до крамниці. Довго роздивляються товар, вибирають. Чоловікові нічого не подобається. Стомлена дружина каже:
- У тебе немає смаку.
- Згоден. Тому тебе і вибрав.
* - * - * - *
Медик пояснює дружині хворого:
- Щоб ваш чоловік швидше одужував, йому потрібно більше пити й гуляти.
- Лікарю, в такому разі моєму подиву немає меж - як він умудрився захворіти?

[yzek65]

- Чому так пізно заявили про пограбування? - запитують у жінки правоохоронці. - Адже в заяві пишете, що крадії у квартирі все догори дригом перевернули.
- Я спочаткудумала, що то чоловік шукав чисті шкарпетки й сорочку.
* - * - * - *
Розмова в супермаркеті:
- Моєму чоловікові не сподобався той шашлик, що придбала у вас учора.
- Жодних проблем. Ви можете його обміняти.
- А в якому відділі у вас обмінюють чоловіків?

[yzek65]

Лікар запитує у пацієнта:
- Чого боїтеся найбільше?
- Темряви і стоматологів.
- Розумію, чому бояться стоматологів. А темрява тут до чого?
- А уявіть, скільки в темряві стоматологів .
* - * - * - *
Жінка звертається до хірурга-косметолога:
- Ви не могли б покращити мій зовнішній вигляд шляхом хірургічного втручання?
Лікар, оглянувши пацієнтку, каже:
- На жаль ні. У нашій країні обезголовлювання заборонено законом.

[yzek65]

Чоловік запитує у дружини:
- Ти образилася?
- Ні.
- Сильно?
- Так.
* - * - * - *
Зустрічаються друзі:
- Хочеш, подарую тобі на день народження портмоне або затискач для грошей?
- Затискач для грошей я вже маю. Знайомся: це моя дружина Валентина.

[yzek65]

Лікар каже пацієнтові:
- Як не будете пити - продовжите життя.
- Істинну правду кажете, лікарю. Тиждень, що не пив, як рік видався для мене.
* - * - * - *
- Куме, ви чули, Василь в лікарні?
- Не може бути! Я вчора бачив його з гарною білявкою.
- Ага, його дружина теж бачила.

[yzek65]

- Петровичу, як вважаєш - є в Країні домашнє насилля чи ні?
- Немає. Вигадки все це.
- А твоя дружина каже, що є.
- Прийду додому - приб'ю.
* - * - * - *
Чоловік запитує в товариша:
- Коли весілля?
- На горизонті.
- А що таке горизонт?
- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення.

[yzek65]

Чоловік звертається до КЕКСопатолога:
- Розумієте, я кохаю свою дружину.
- Це не до мене. Проконсультуйтеся з психіатром.
* - * - * - *
Приходить чоловік з синцем під оком до травматолога.
- На що скаржитесь?
- На ноги, лікарю. Дружина наздогнала.

[yzek65]

Дивиться білявка в дзеркало й промовляє:
- Кому ж така краса дістанеться?
Мати кричить з кухні:
- Дай Боже йому сили, здоров'я і терпіння.

- Ти побралася з Михайлом?
- Так.
- Ну що - щасливий твій чоловік?
- Хай тільки спробує бути щасливим.

[yzek65]

В неділю ходили з дружиною вибирати шпалери на кухню. Якби РАЦС працював, вже б, мабуть, і розлучилися.
* - * - * - *
Хочеш виховати силу волі? Спробуй з'їсти тільки одну насінину соняшника.

[at089]

Захоплення літака на летовищі у Львові. (із записника терориста)

Понеділок.
Ми захопили літак. Взяли пасажирів і екіпаж в заручники. Хочемо мільйон долярів і польоту до Мексики.

Вівторок.
Чекаємо на реакцію влади. Напилися з пілотами. Пасажири обурилися і витягнули свої запаси. Пили з пасажирами. Пілоти запротестували. Бухали всім літаком.

Середа.
Приїхав переговорщик від влади. Привіз з собою горілку. Знову пили всі в літаку.
Влада захотіла, щоб ми випустили половину пасажирів. Ми були не проти. Знову пили коли прощалися.

Четвер
Пасажири вернулися з запасами горілки і закусі. Забава до рана. Випустили другу частину заручників і половину екіпажу.

П’ятниця.
Повернулися заручники і пілоти. Привели своїх знайомих. Принесли горілку, вино, пиво і почали смажити шашлики. Знову забава до рана.

Субота.
До літака увірвався КОРД. З горілкою. П’янка до понеділка

Понеділок.
До літака напхалося щораз більше нових людей. Є тут поліція, рятувальники, лікарі, ветеринар і десь взялися моряки.

Вівторок.
Не маємо сил. Хочемо здатися і звільнити літака. КОРД не здається.
До пілотів приїхали родичі з Самбора, Винник, Новояворівська. Привезли горілку і запечене порося, шинку, сальцесон, кишку і холодець. Також квашену капусту і бурячки з хріном.

Середа.
Ведемо переговори. Пасажири погодилися нас випустити, якщо виставимо поляну... 

 

[yzek65]

- Як Новий рік зустрів?
- Та як подарунок.
- Це як?
- Усю ніч під ялинкою пролежав.
* - * - * - *
- Твоя дружина може коня на бігу зупинити?
- Коли вона без макіяжу, той сам на дибки стає.

[yzek65]

- Моя дружина за кермом - як блискавка.
- Так швидко їздить?
- Ні, не оминає дерева.

- Лікарю, ви кажете, що в мене термін вагітності 23 тижні. Впевнені?
- Цілком.
- Точно не 24?
- Жодних сумнівів.
- Боже, я не за того заміж вийшла!

[yzek65]

Жінка скаржиться подрузі:
- Чоловік мене постійно б'є, не розумію чому.
- Може, у тебе в хаті брудно?
- Я днями прибираю, пил витираю, перу.
- Може, ти його не годуєш?
- Я днями готую смачно, продукти свіжі купую, обираю кращі рецепти.
- Може, діти погано вчаться?
- Наші діти - відмінники.
- Може, ти його зраджуєш?
- А, ну якщо тільки через це.

[at089]

Приходить хлопчик додому. Обкурений в усрач.
Думає: як би не потрапити на очі батькам, піду-но я в зал.
Відкриває двері залу. Там сидить батько. Хлопчик тут-же закриває двері і думає - що робити далі. Вирішив піти на кухню. Тільки відкриває двері - як глядь: там батько сидить. У паніці він зачинив двері і біжить до себе в спальню. Відкриває двері з ривка, а там теж батько!
- Синку, якщо ти ще раз, мать твою, відкриєш двері в туалет, я тобі придушу ось цими ось руками!

По-німецьки “нах” (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше …

Я згоден, що сміх - це найкращі ліки. Але не при поносі!

[yzek65]

На іспиті професор каже:
- Ви, троє, припиніть передавати один одному записки.
Студент виправдовується:
- Це не записки - ми в преферанс граємо.
- Зрозуміло, вибачте.
* - * - * - *
Мати повчає сина:
- Як тобі не соромно. Знову на тебе скаржиться керівник.
- І що з того?
- Як що? Замість того, щоб не слухатися, брав би приклад з батька.
- Як це?
- За зразкову поведінку, його достроково звільнять з в'язниці.