Українські Анекдоти

[vdovbnenko]

- Коли я оженився, моя мати свиню зарізала.
- На весілля?
- Та ні. Психанула...

[yzek65]

Пішов, чоловік до лікаря :
- Щось я, лікарю, свою чоловічу силу втратив!
Лікар :
- Попий жіночого грудного молока і все буде гаразд.
Прийшов чоловік додому , сумний.
Жінка йому каже:
- Не хвилюйся , кума недавно родила, я візьму в неї молока. Принесла склянку, чоловік випив - ніякого результату. Пішов чоловік знову до лікаря.
Лікар йому:
-Так треба ж було прямо з грудей пити!
Пішов чоловік до куми:
- Виручай, кума, каже. Кума погодилась. Присмоктався він до куми,, та так , що аж завів куму!
Вона йому і каже:
- Ну, що, кум! Ти більше нічого не хочеш?
А він у відповідь :
- А булочка в тебе є ??

[yzek65]

Викликає жінка слюсяря і  пояснює:
- У мене щось сталося з шафою - коли вулицею їде трамвай, двері злітають із петель. Що робити?
Слюсарь зняв черевики, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб розібратися, в чому справа.
У цей час із роботи повертається чоловік. Відчиняє шафу, а там незнайомець.
- Ти що тут робиш?
- Не повіреш - на трамвай чекаю.

[yzek65]

Зустрічаються двоє знайомих:
- Ну і як твоя нова дружина?
- Усе б нічого, якби не одна маленька слабкість.
- Яка? Можна дізнатися?
- Слабкість до інших чоловіків.

[yzek65]

Операційна. Триває підготовка до операції. Пацієнт:
- Лікарю, я помру?
- Ой, ну що ви, знаєте, як нас за це лають.

[yzek65]

Відпрошується дочка в мами:
- Мам, можна я піду на вечірку?
- Так, тільки з однією умовою, доню! Не розбий своє скло!!
Вночі дівчина втратила цноту та вранці вдома скандал. Мама кричить і приводить доньку до батька:
- Ось, твоя донька розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Шо ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, в тебе навіть рами не було!

[w-488]

Дружина захворіла, і чоловікові довелося самому йти на ринок.
– В яку ціну яйця?
– 2 гривні. Биті – 60 копійок.
– Тоді набийте мені десяток.

[yzek65]

Влаштовується молода дівчина на роботу. Директор довго її розпитує, де вона раніше навчалася, досвід якої роботи в неї вже є, що саме їй хотілося би робити, про склад сім'ї, хто, де і ким працює. Після отримання вичерпних відповідей, в кінці запитує:
- А за гороскопом Ви хто? От я, наприклад, Рак. І мені найлегше мати справи з Раками.
- Взагалі то, за гороскопом я Діва, - посміхнулася дівчина, - але для вас можу стати й Раком...

[w-488]

Хазяїн ресторану гордо каже відвідувачу:
- Особливість і гордість нашого ресторану це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
- Я знаю, учора одна мене обслуговувала

[w-488]

- А знаєте, навіщо в метро внизу ескалатора бабулька в будці?
- Навіщо?
- Вона там педалі крутить!

[vdovbnenko]

[yzek65]

У відділі кадрів:
- Діти є?
- Одинадцять.
- А руками шось вмієте робити?

[vdovbnenko]

[yzek65]

- У вас такі довгі пальці. Ви, мабуть, піаніст?
- Ні, просто пробірки мию.

[yzek65]

Одна жінка жаліється другій: - В мене чоловік зовсім вялий став ... ну, в ліжку ...
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила, як кобель зробився! На мене вискочив, чуть на шматки не розірвав!
Зустрічаються знову через три дні: - Ну ти мені нарадила! ...
- А шо таке?
- Всю ковбасу в хаті зжер, мене за сраку вкусив і втік до сусідки!