Свежие анекдоты

[astraA4]

[sankr]

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

— Ой, мужчина, а вы холостой?
— Нет, заряженный, и знаете, того... очень хочу пострелять!

— Милый ты любишь меня?...
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

[kamal90]

- Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950 годов, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? - У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

[wowabo]

Учительница спрашивает:
- Дети, вы видите доску?
-Да!
- Дети, вы видите Бога?
-Нет!
- Значит его нет.
Мальчик встаёт и говорит:
- Дети, вы видите учительницу?
-Да.
- Вы видите её мозги?
-Нет.
- Значит у неё их нет!

[sogaz]

[kamal90]

Жена хвастает подруге:
- С мужем мы живём душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж рассказывает приятелю: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.

[Joker]

[kamal90]

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

[kamal90]

— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Так мой посуду руками...
 
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.

[tu134]

[kamal90]

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер:
— Понятно! разрешите идти?
Полковник:
— Идите…
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину…

[wowabo]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
 - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она - взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное она бьет по - нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось.
Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
-И что?
-И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[kamal90]

В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
- Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи!
Показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда размножаетесь?
- А вот так!
И щелкает каждого по носу.

[kamal90]

Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!



— Почему снова сближаются церковь и государство? — Вместе бизнес делать легче.



Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
Зачем?
Я хочу во всем этом участвовать!

[nicoll]