Свежие анекдоты

[sogaz]

Едут молодой человек и пожилой раввин. Попутчик спрашивает у раввина: -  Вы не скажете,  который час?
Раввин поворачивается к стенке и засыпает, не говоря ни слова.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Раввин глядя на часы сказал попутчику:
- Молодой человек. Вы меня вчера спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого.
- Почему же вы вчера не сказали, когда я спрашивал?
- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в
Одессу. Вы бы мне сказали, что тоже едете туда и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы
Вас к себе. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, её соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого?!
- Так я и подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

[Дигидон]

- Девушка, вы сыра не хотите?
- Hет!
- Странно, такая крыса, а сыр не ест...
 
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

[vova-64]

На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

[nicoll]

[vova-64]

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
 
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится...
 
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

[vova-64]

К Сократу пришел человек и говорит:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита.
Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

[Root]

2021 год. 1 сентября.
Обсуждение как бабушке забрать внука-первоклассника из школы.
Классный руководитель предупредила, что детей без сопровождения из школы не выпустят.
Забрать ребенка могут только родители. Любой другой родственник только по предварительному
письменному разрешению родителя, переданному классному руководителю.
1967 год. 1 сентября. Мама проводила меня в первый класс на школьную линейку и побежала на работу.
На прощанье напомнила, чтобы после уроков сходил в магазин, пообедал, вымыл посуду
и не забыл до 6 часов вечера забрать трехлетнюю сестру из садика...

[astraA4]

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
— Пап, а для чего эта штука?
 — Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!
 
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил
на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась.
Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

[vova-64]

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.

- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.

Муж задумчиво уставился в окно.

- Я не думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? Можно отдохнуть и дома.

[vdovbnenko]

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

[vova-64]

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла Ан-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит мальчик и спрашивает:

— Дядя, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дядя, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.
 
Во время полета в салоне раздался скрежет и скрип коpпyса.

Спойлер   :

Один из пассажиров побледнел, y него выступил холодный пот на

лбу, и он вцепился пальцами в кресло.

 Сидевший рядом пассажир сказал спокойно:

— Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

В юмор -1 пост в день

[vova-64]

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

[vdovbnenko]

[Дигидон]

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
 

[vova-64]

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!