Свежие анекдоты

[w-488]

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

[dev]

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет мужскими членами?
  Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

[w-488]

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

[vdovbnenko]

[w-488]

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

[vdovbnenko]

[dev]

[w-488]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

[dev]

К раввину приходит его приятель и спрашивает о том, куда вложить деньги, т.к. правительство намерено провести очередную реформу.
Одновременно приходит невеста с вопросом о том, какую сорочку можно надеть в первую брачную ночь.
Раввин обещает дать ответ на следующий день.

  Оба приходят и раввин говорит невесте:
- Надевай, не надевай: тебя все равно поимеют.
  И, обращаясь к приятелю:
- К тебе, кстати, это тоже относится.

[vdovbnenko]

[w-488]

Одесса. Пятница. Вечер...
Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!

[vdovbnenko]

[w-488]

— Как жизнь, подруга?
— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
— Как?
— Развелась.

[bat333]

[vdovbnenko]