« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 243 244 [245] 246 247 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 679701 раз)

0 Пользователей и 23 Гостей просматривают эту тему.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39257
  • Сообщений: 9403
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3660 : 19 Сентябрь 2018, 06:43:06 »
  Мойша, вы слышали новость?
  Сирийцы русской ракетой сбили русский самолёт,
  а виноват, как всегда, Рабинович!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10150
  • -> Вас поблагодарили: 22319
  • Сообщений: 4998
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3661 : 19 Сентябрь 2018, 09:31:11 »
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23386/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3662 : 19 Сентябрь 2018, 18:38:56 »
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии ceксом?
- Особенно при занятии КЕКСом...
С Ув. Владимир

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39257
  • Сообщений: 9403
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3663 : 20 Сентябрь 2018, 10:40:04 »
Идёт экзамен по логике.

Профессор:
На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось   кирпичей?
Студент:
Ну, это легко! 499!
Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного.   Почему?
Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с   крокодилами?
Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла.   Что с ней случилось?
Эммм… эммм… Может быть, она утонула?
Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10150
  • -> Вас поблагодарили: 22319
  • Сообщений: 4998
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3664 : 20 Сентябрь 2018, 19:37:00 »
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный.
А между тем, в редакцию Первого Канала
приходит всё больше писем с вопросом,
когда же наконец покажут "Лебединое Озеро".
Соскучился народ по классике….
 :::
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39257
  • Сообщений: 9403
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3665 : 21 Сентябрь 2018, 17:35:35 »
Старушка из деревни приходит в московский зоопарк и там впервые видит верблюда.
'Боже мой, - восклицает она, - что большевики с лошадью сделали!

Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что.
Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'.
Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'.
Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17872
  • -> Вас поблагодарили: 30260
  • Сообщений: 6619
  • Респект: +4923/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3666 : 21 Сентябрь 2018, 21:55:24 »
Беседуют два артиста еврейского балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
 :-\
Штирлиц посадил Кэт в машину и с облегчением сказал:
- Ну, вот и все, теперь можно трогать!
- Ого! - сказала Кэт потрогав.

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10071
  • -> Вас поблагодарили: 14108
  • Сообщений: 2963
  • Респект: +1519/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3667 : 22 Сентябрь 2018, 13:53:56 »
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
 :-\
Всё, что нужно знать про мою тёщу:
у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай.
Разница между ними в том, что первый - дешёвый,
а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18102
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3668 : 23 Сентябрь 2018, 09:50:57 »
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
 :-\
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10150
  • -> Вас поблагодарили: 22319
  • Сообщений: 4998
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3669 : 24 Сентябрь 2018, 09:32:39 »
Пришeл мужчина в КЕКС-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
 :-\
Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да причем тут жена? Я же холостой!
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23386/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3670 : 24 Сентябрь 2018, 14:10:17 »
Пьяный писает в туалете. Долго писает: 1 минута, 2, 5...
Потом смотрит на свой чл@н и говорит ему назидательно:
- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!
С Ув. Владимир

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23386/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3671 : 25 Сентябрь 2018, 13:40:05 »
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик: — Трудности люблю.
Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
С Ув. Владимир

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39257
  • Сообщений: 9403
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3672 : 26 Сентябрь 2018, 06:51:36 »
   Урок физики.
   Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем ее в ибанитовую воду...
— А не ибанет?
— Не должно... Кто сказал??!

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28333
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3673 : 26 Сентябрь 2018, 22:09:41 »
- Дети, а кто из родителей помогает Вам учить стихи?
- Мама - раздаются детские голоса. И только Вовочка сказал: - Папа!
Учительница:
- Вовочка, ты готов прочесть нам стишок, которому тебя научил отец?
- Да!
- Ну, давай начинай.
- Если кашу буду есть вырастет пиписька. Так мне папа говорит, а сестре - про сиськи.
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23386/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3674 : 27 Сентябрь 2018, 00:40:30 »
С Ув. Владимир
Страницы: 1 ... 243 244 [245] 246 247 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »