« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 226 227 [228] 229 230 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 681851 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

yur7572

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9
  • -> Вас поблагодарили: 20
  • Сообщений: 6
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3405 : 14 Май 2018, 19:34:04 »
- Бaтюшкa, нaдо котa отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делaть?
- Ну, пойди вон тудa, через дорогу, тaм коммерческaя церковь, они зa деньги всё, что хочешь, сделaют.
- А хвaтит ли денег, у меня только 4000 бaксов?
- А что же ты срaзу не скaзaл, что у тебя кот крещёный?!

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2794
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6490
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3406 : 15 Май 2018, 09:14:39 »
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
  ?+?
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30194
  • -> Вас поблагодарили: 47292
  • Сообщений: 11697
  • Респект: +23449/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3407 : 15 Май 2018, 10:22:37 »
Утром муж просит жену:
-Дорогая, сделай мне это... Ну как его... Ну этот...
-Хорошо, любимый...
Через некоторое время муж, довольный:
-Да и хрен с ним, с этим кофе..
С Ув. Владимир

nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 7479
  • -> Вас поблагодарили: 11806
  • Сообщений: 2373
  • Респект: +1200/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3408 : 16 Май 2018, 08:58:40 »
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё!
Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь! Какая попа!
Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3901
  • -> Вас поблагодарили: 39328
  • Сообщений: 9418
  • Респект: +5036/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3409 : 16 Май 2018, 11:59:57 »

18+
Деревня. Ночь.
 
 
Спойлер   :
В избе старик отец укладывается спать на печке.
  Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся.
  Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх
  молодость, молодость...

  А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай  кандибобриком..
— Давай!

  Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал.
  Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень.
  Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать...
  Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
  Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил.
  Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

  Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка???
— Ничего не случилось! Е***ись по–людски надо!

yur7572

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9
  • -> Вас поблагодарили: 20
  • Сообщений: 6
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3410 : 16 Май 2018, 14:39:14 »
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили поразвлечься. Останавливают. Дедушка, ваши права!Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
"- В бардачке возьми!"
 [[/
С инженерной точки зрения, женские ноги должны быть:
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.
« Последнее редактирование: 16 Май 2018, 14:54:43 от Жирный »

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30194
  • -> Вас поблагодарили: 47292
  • Сообщений: 11697
  • Респект: +23449/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3411 : 17 Май 2018, 00:29:49 »
С Ув. Владимир

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10115
  • -> Вас поблагодарили: 14145
  • Сообщений: 2970
  • Респект: +1526/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3412 : 17 Май 2018, 13:56:01 »
Сначала это было на кухне...
продолжилось в ванной...
в прихожей...
в лифте...
затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!
 :-X
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дyри ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?!
Председатель:
— % стоять перестал!

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3901
  • -> Вас поблагодарили: 39328
  • Сообщений: 9418
  • Респект: +5036/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3413 : 17 Май 2018, 18:14:47 »

 Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропержу любую мелодию за 500 рублей".
 
 Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 500 рублей бомжу и  заказал "Мурку", бомж виртуозно её
 исполнил. Тогда профессор положил еще 500 рублей и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
-А фугу №12 Баха сможешь?
-На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
 Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
-Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться  можно...

18+ Жена говорит мужу:
 
Спойлер   :
Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма  он меня спрашивает: "Хочешь
 пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из  кармана чупа-чупс и протянул мне.
 Муж, задумчиво:
 У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления...

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30194
  • -> Вас поблагодарили: 47292
  • Сообщений: 11697
  • Респект: +23449/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3414 : 18 Май 2018, 00:27:41 »
С Ув. Владимир

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18103
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3415 : 18 Май 2018, 21:54:32 »
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
 ?+?
Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Гадит под кустом, сэр!

Joker

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3793
  • -> Вас поблагодарили: 8151
  • Сообщений: 1685
  • Респект: +859/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3416 : 19 Май 2018, 19:38:14 »
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...
 :o
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10115
  • -> Вас поблагодарили: 14145
  • Сообщений: 2970
  • Респект: +1526/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3417 : 20 Май 2018, 08:44:44 »
— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте.
— Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
 — Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

bruno

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 355
  • -> Вас поблагодарили: 44
  • Сообщений: 11
  • Респект: +2/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3418 : 20 Май 2018, 13:16:07 »
- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18103
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3419 : 20 Май 2018, 20:57:53 »
Приходит молодая пара к врачу:
-Доктор, такая проблема- мы уже 10 лет живем, а жена все никак не может забеременеть.
Врач просит выйти жену и спрашивает у мужа:
-А как вы занимаетесь КЕКСом с женой?
-Да как обычно- в спальне, наедине...
-А вы попробуйте сделать это в какой- нибудь экстремальной обстановке. Ошеломите жену, удивите, может- немного напугайте...
Проходит год. Эта же пара заходит к врачу с ребенком на руках, с цветами, коньяком, конфетами - отблагодарить врача.
Врач снова просит выйти жену и спрашивает у мужа:
-Расскажите, как это произошло.
-Ну, жена нагнулась как-то в холодильник за йогуртом, тут я и пристроился...
-Жена, наверное, обалдела?
-Да что там -жена? Весь супермаркет на ушах стоял...
Страницы: 1 ... 226 227 [228] 229 230 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »