« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 106 107 [108] 109 110 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 677010 раз)

0 Пользователей и 24 Гостей просматривают эту тему.

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2794
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6490
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1605 : 20 Декабрь 2015, 14:15:41 »
Две девочки,работающие в сауне,приносят доход больше,чем весь банно-прачечный комбинат  :-X


Мотивирую свою девушку к похудению,плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро.
Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет.


— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17872
  • -> Вас поблагодарили: 30257
  • Сообщений: 6619
  • Респект: +4923/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1606 : 21 Декабрь 2015, 14:07:54 »
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!


Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1607 : 21 Декабрь 2015, 17:55:41 »

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?

**
Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке! !!

Joker

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3766
  • -> Вас поблагодарили: 8133
  • Сообщений: 1678
  • Респект: +858/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1608 : 21 Декабрь 2015, 23:20:11 »
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
 Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д.
 А оказалась — пипетка …


 Один китайский мудрец сказал:
 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理 事会任命 的长老
 Классно, правда?
 Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
 
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22307
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1609 : 22 Декабрь 2015, 12:06:36 »
- Хочешь чаю?
- М_м_м, какой приятный вкус с аромат, и такой крепкий,
что это за чай? Эрл Грей?
- Джек Дениэлс.


- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11312
  • -> Вас поблагодарили: 17944
  • Сообщений: 3912
  • Респект: +2660/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1610 : 22 Декабрь 2015, 23:54:09 »
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " — думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!


Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..  ???

ekg8

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1
  • Сообщений: 3
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1611 : 23 Декабрь 2015, 08:51:44 »
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п...ц этого года

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2794
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6490
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1612 : 23 Декабрь 2015, 21:02:44 »
Благодаря стакану Авакова, все присутствующие на последнем заседании Совета реформ получат статус участника АТО.


- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.


— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь ! — подумал Бобик, прячась в будку.

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1613 : 24 Декабрь 2015, 10:54:12 »
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

**
- Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62646
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1614 : 24 Декабрь 2015, 13:19:05 »

Байден призвал ВР бороться с раковой опухолью под названием коррупция. Раковая опухоль встала и аплодировала стоя.  +++


Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.



Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:
- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Почему нет?
- Потому что он только что умер.

538531

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 443
  • -> Вас поблагодарили: 8
  • Сообщений: 5
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1615 : 25 Декабрь 2015, 08:18:58 »
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотел помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрел на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

grandm

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 7
  • Сообщений: 4
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1616 : 25 Декабрь 2015, 10:21:50 »
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Cotea

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 864
  • Сообщений: 348
  • Респект: +123/-0
  • Ё-моё
Свежие анекдоты
« Ответ #1617 : 25 Декабрь 2015, 12:19:35 »
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
Рес: GI S8120HD, Ортон HD X403p, Clobo 7010A Спутники: 4w-1w-5e-13e; 36e-39e-45e-53е

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17154
  • -> Вас поблагодарили: 28327
  • Сообщений: 6097
  • Респект: +3798/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1618 : 25 Декабрь 2015, 18:03:21 »
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!



- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

538531

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 443
  • -> Вас поблагодарили: 8
  • Сообщений: 5
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1619 : 25 Декабрь 2015, 18:53:46 »
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Страницы: 1 ... 106 107 [108] 109 110 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »