мысли ...мысли ...свои и ваши...

[Кристинa]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…
 

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!

В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».

Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.
 

[Кристинa]

Мужская логика всегда прямолинейна. Это как стрела между «да» и «нет». В женской всегда есть варианты. Спросите любого мужчину:
— Вы сегодня вечером заняты?
— Да.
Спросите женщину. Как минимум, она скажет:
— Да, а что?
Там всегда есть варианты, о которых мужской мозг даже не догадывается.
  
На рынке женщина третий час выбирает кабель. Ей нужен НЕПРЕМЕННО КАБЕЛЬ БЕЛОГО ЦВЕТА! Продавец, седея на глазах, шипит: «Женщина, ну нет белого! Есть серый, черный, синий, белого нет!» Женская логика вздыхает и говорит: «Ладно, давайте серый. Все равно в землю закапывать».
    


Брачные объявления:

1.Познакомлюсь с мужчиной, которому надоели грусть, хондра,одиночество…спокойный сон, вкусная еда, чистое белье. По гороскому я свинья… по жизни тоже.

2.Меняю свою сороколетнюю супругу на две по двадцать

3.Папа латыш, а мама украинка, поэтому я очень спокойная и хитрая. Познакомлюсь с евреем любой национальности

4.Я красивая, но умная блондинка. Ноги от ушей, уши от ног, трехкомнатная в центре, езжу в ПежЕ… Телефон не оставлю, адреса не дам… Все мужики сволочи!

5.Я вся огненно-рыжая,наверное,поэтому друзья называют меня белоснежкой. Ищу того, кто станет надежным другом мне и моим семи гномам

6.Ищу молодого человека, с которым как-то случайно столкнулись на танцах. Вы мне больно наступили на ногу, и я сказала «под ноги надо смотреть, слон таежный»…Отзовись,любимый

7.Познакомимся с двумя симпотичными ласточками. Подпись:два симпотичных ласта…

8.Я мечтаю работать фотомоделью. Ищу спонсора. Мои габориты:90:60:90…это лицо. Грудь-98,бедра-98,талия-98,вес-98,возраст…
 

[Кристинa]

Ты говоришь, что двери в мою душу закрыты? Они не закрыты, их просто нет, вышибло последним взрывом чувств. А это, это не двери, это занавески, новые я ещё не поставил…
Только предупреждаю, перед тем, как отдёрнуть занавеску, будь готова увидеть выжженную пустыню, которую оставила предыдущая, и задумайся — тебе это надо? Столько мороки: обеспечить пустыню влагой, культивировать почву, возиться с этим огородом, чтобы вырастить райский сад где тебе будет хорошо, уютно и комфортно…
Автор  Ирвин Сеймел ???

[vdovbnenko]

[Кристинa]

В Русской Сибири, там где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем. Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако, нередки случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие, как завод по производству матрёшек, балалаичная фабрика, ликёро-водочные заводы. Однако, роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Однако, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте — людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.
По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ЗСУ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.
Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени», есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.
На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.
Летом, когда температура в стране поднимается до — 67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.
Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.
С сайта

[Кристинa]

Стереотипы,как они есть,или РУССКИЙ ИВАН.

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке.
Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
-- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили!
Пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара.
Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию.
Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше.
Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге.
Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую «Приору», И по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время:
--"Что делать?» и
--"Кто виноват?».
И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы.
То на первый он никак не мог найти ответа.
Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем.
Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно.
Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось.
Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую.
Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду.
А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому.
Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК.
Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку.
Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой!
Он обнял березку и заплакал.
Где-то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

--"Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай!
Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть!
МЫ РУССКИЕ И С НАМИ БОГ !
кажется еще Суворов так сказал.
С сайта

[Кристинa]

АНОНС СТАРЫХ СКАЗОК НА НТВ
см/ #347522

Сказки по-новому

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе, то названия всем известных сказок могли бы в виде заголовков звучать так:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! (Золотая рыбка)

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! (Чиполино)

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! (Сестрица Аленушка и братец Иванушка)

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! (Свинопас)

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! (Карлсон)

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! (Буратино)

7. Пластическая хирургия — пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! (Дикие лебеди)

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! (Колобок)

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! (Белоснежка)

10. Девочку — наркоманку заводит кролик! (Алиса в стране чудес)

11. Насекомые скупают антиквариат. (Муха-цокотуха)

12. Зверь-педофил не брезгует старушками! (Красная шапочка)

13. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. (Кошкин дом)

14. Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку! (Огниво)

15. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид. (Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями)
С сайта

[manoleg]

Все чего ждешь - происходит.

[брахман]

Все чего ждешь - происходит.

А если не происходит... то и ждать не надо. ???

[galya]

мда -после пропажи Тамарки тут мыслишки скудноваты стали 

[Gorra]

мда -после пропажи Тамарки тут мыслишки скудноваты стали 

ну полностью согласен    ""'' ""'' ""''

[melnichuk]

Аж растеплилось...

Шел я по делам, вроде миксер купить для дрели. Прохожу мимо какого- то магазина. Вижу такую ситуацию - мужик внешности явно кавказской или армянской (не уточнил) бросает окурок на тротуар. И собирается уходить. Но шла мимо бабка и увидев такой его поступок, говорит:
- Зачем же ты тут свинячишь то? Тут же вот ведро стоит! Трудно чтоли два шага сделать? Тут же дети ходят!
Ну, короче, в этом духе.
Я конечно был уверен, что ответит мужик. Типа, пошла нафиг или еще похуже.
Но!
- Ладна-ладна. Не кричи, баб!
Сказал так и подняв бычек, потопал к урне. При этом поглядывая на бабку и улыбаясь. Бабка аж опешила, а придя в себя говорит:
- Вот-вот, сынок, так и правильно, так и верно!
Так и разошлись каждый в свою сторону, но каждый с чем-то позитивным в душе..

Автор: Dronelektron888

[Nadejda]

[Кристинa]

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!

Живу для тех, кому нужна… дружу лишь с теми, в ком уверена… общаюсь с теми, кто приятен… И благодарна тем, кто ценит !!!


Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!))


Счастье-это, когда: в доме-нет больных, в тюрьме-нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей-нет врагов!



Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься


Девочки!Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить)

[Кристинa]

Мы такие странные…
Мы желаем невозможного так страстно, что однажды оно исполняется, и мы тут же отступаем, чтобы оно не сбылось, ведь тогда оно станет возможным…
Мы такие странные…
Мы с упоением преодолеваем трудности, и теряемся, когда все получается слишком гладко…
Мы такие странные…
Мы так желаем добра самому дорогому человеку, но именно этому человеку мы причиняем больше всего горести…
Мы такие странные…
Мы стремимся друг другу навстречу, но в полушаге замираем и… бежим обратно, яростно сопротивляясь порыву ветра, чтобы не встретиться…
Мы такие странные…
Мы с затаенной надеждой ищем хотя бы искорки любви, любим сами, но уверяем всех, что все это глупости, что любовь — ерунда, и без нее так легко и прости…
Мы такие странные…
Мы такие… ТЫ и Я…

Л Гнедко