Автор Тема: Українські Анекдоти  (Прочитано 34331 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5579
  • -> Вас поблагодарили: 18134
  • Сообщений: 4113
  • Респект: +3409/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #315 : 23 Март 2019, 17:47:22 »
Як не крути всерівно одне і те ж
У мужика прізвище - Пердунько.
Вирішив поміняти.
Поїхав в Росію, здав паспорт. При отриманні читає - Пердунов.
Поїхав до Грузії - Пердунідзе, до Вірменії - Пердунян. До Польщі - Пшипердуньскі.
Поїхав в Китай.
Думав там прізвища короткі.
Отримує паспорт і в непритомність гепнувся, прочитавши прізвище - Бз Дун.

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 15788
  • -> Вас поблагодарили: 26032
  • Сообщений: 7445
  • Респект: +9790/-0
    • primavera
Українські Анекдоти
« Ответ #316 : 29 Март 2019, 23:35:02 »
С Ув. Владимир

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 15788
  • -> Вас поблагодарили: 26032
  • Сообщений: 7445
  • Респект: +9790/-0
    • primavera
Українські Анекдоти
« Ответ #317 : 01 Апрель 2019, 14:58:55 »
С Ув. Владимир

Онлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 629
  • -> Вас поблагодарили: 5609
  • Сообщений: 1911
  • Респект: +450/-0
  • bonjour, ce je
Українські Анекдоти
« Ответ #318 : 02 Май 2019, 15:10:40 »
В автобус “Калуш-Львів” (із зупинками у Моршині та Стрию і саме в такій послідовності) заходить бабуся і одразу до водія:
– “Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа…”

Спойлер   :
Водій: – “Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!”
Бабуся: – “Лиш би с те не забули…”
Водій: – “Та не забуду, бабцю, сідайте, все буде добре!”
Людей в автобусі було небагато, водій більше нікого не чекав, швидко рушили, швидко приїхали в … Стрий! І тут бабуся, невпевнено так:
– “Шоферунцю, то вже є Моршин?”
Німа сцена. Водій і всі пасажири, які чули попередню розмову, присоромлено згадують, що під час зупинки в Моршині ніхто вголос не сказав слово “Моршин”. Німа сцена затягувалась… і тут водій, піднявши очі догори, почухавши чуба, глянувши на годинник і щось собі тихо промовивши, закрив двері, розвернув автобуса і попрямував назад, в Моршин.
Дорога не така уже й далека, кілометрів 10, проте, якщо в якійсь інший ситуації це б викликало гнівний спротив пасажирів, тепер ніхто не заперечував, усі відчували певну винуватість перед бабусею. Приїхавши в Моршин і відкривши двері, водій, якось навіть так святково, промовив:
– “Все бабцю, то є Моршин, виходьте!”
Бабуся: – “Та ні, шофернунцю, мені не треба у Моршин. Я до Львова їду!”
Водій втратив дар мови, у пасажирів заокруглились очі, німа сцена у квадраті…
А бабуся продовжує: – “Дєкую вам шоферунцю, що нагадалисте мені,” – і почавши копирсатися у своїх пакунках, – “Мені моя донька у Калуші наказувала, аби я таблєтку випила через півтори години. Але я той дзигарок не ношу… То вна мені казала, аби я таблєтку випила якраз у Моршині. То я зараз ту таблєтку знайду і вип’ю. Дай вам здоров’я, шоферунцю, що с ти не забули і нагадали старій”.
Хтось пирснув першим, хтось другим, водій засміявся останнім, але усі реготали аж до Львова. Лиш одна бабуся не розуміла, чому всі себе так дивно поводять…
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн vasya1970

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 313
  • -> Вас поблагодарили: 1995
  • Сообщений: 607
  • Респект: +114/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #319 : 09 Июнь 2019, 09:24:47 »
Уходит уночи Йовжі-бачі на керт, тай видит, што якісь гаврики у нього крумплі крадут. Звонит у поліцію:
-Альо, у мене злодії на керті вшиткі крумплі укопуют!
-Перебачте дідику, айбо поблизу ниє ні єдної патрульної машини...
Через 5 минут Йовжі-бачі опят звонит:
-Альо, но фаттьови годнісьте уже не їхати. Я їх ушитких перестріляв!
Через дві минути приїхало 5 патрульних машин, спецназ, усіх злодію імили. Начальник пудходит до діда:
-Пак ви уповіли,што вшитких перестріляли!
-Но пак і ви уповіли,што машин ниє...

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 15788
  • -> Вас поблагодарили: 26032
  • Сообщений: 7445
  • Респект: +9790/-0
    • primavera
Українські Анекдоти
« Ответ #320 : 23 Июнь 2019, 14:27:30 »
С Ув. Владимир

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 15788
  • -> Вас поблагодарили: 26032
  • Сообщений: 7445
  • Респект: +9790/-0
    • primavera
Українські Анекдоти
« Ответ #321 : 23 Июль 2019, 19:21:59 »
С Ув. Владимир

Оффлайн Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2662
  • -> Вас поблагодарили: 12349
  • Сообщений: 2815
  • Респект: +1440/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #322 : 04 Август 2019, 15:09:17 »
Добра порада чоловікам. На ніч потрібно випивати 3-5 літрів пива, опухле обличчя з ранку легше голити!
 =+=
Той, хто рано встає... той нявкає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.
 ?+?
На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації "Міс Молодець, що прийшла".
 ;D

Оффлайн Mika

  • IPTV команда
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 4986
  • -> Вас поблагодарили: 16392
  • Сообщений: 3747
  • Респект: +2288/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #323 : 08 Август 2019, 09:03:24 »
В макітрі вітер, в дупі дим, прекрасно бути молодим..!
 --*
В турецьких готелях, щоб російські туристи не крали рушники, на них почали вишивати - "Слава Україні"!
 :::
- Як спати з дівками на першому побаченні, так будь ласка,
а як флешку поставити у свій комп'ютер, так ой... ні... не треба... раптом заразна.

Онлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 629
  • -> Вас поблагодарили: 5609
  • Сообщений: 1911
  • Респект: +450/-0
  • bonjour, ce je
Українські Анекдоти
« Ответ #324 : 11 Август 2019, 15:54:00 »
- Дайте мені свічки від геморою.
- Тут не аптека, а автосервіс!
- Я знаю, у мене "Лада-Калина"

Новий шампунь зробив моє волосся таким об'ємним,
що навіть ширінку застібнути тепер неможливо!
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Онлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 629
  • -> Вас поблагодарили: 5609
  • Сообщений: 1911
  • Респект: +450/-0
  • bonjour, ce je
Українські Анекдоти
« Ответ #325 : 13 Август 2019, 08:26:17 »
Встрітилися у вароши два цімбори:
– Вот, Сєрий, добре дівкам! Они знают, як до ся вніманіє привернути!
Оділи міні-юбку, топанки на високих каблуках, нанесли на ся кіло шпакльовки,
намальовали очи, губи… всьо што хочеш… і всі на них позерают....
– А ти што, думаш, аж ти би так само вчинив, на тебе би челядь не позерала?
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн Timox3

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 8
  • Сообщений: 4
  • Респект: +0/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #326 : 16 Август 2019, 12:45:05 »

- Останній мужик з нашого села і в армію пішов.
- А що, відкосити не міг? - Чому не міг?!
Відкосив - і пішов.
 ?+?
ПРИЙШОВШИ НА ПЛЯЖ, ГАЛЯ ПІСЛЯ ПЕРШИХ ШЛЬОПКІВ ЗРОЗУМІЛА: РОБИТИ ТАТУ В ВИДІ МУХИ НА ЯГОДИЦІ БУЛА ПОГАНА ІДЕЯ...
« Последнее редактирование: 16 Август 2019, 13:32:15 от Марат »

Оффлайн sogaz

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2736
  • -> Вас поблагодарили: 14075
  • Сообщений: 3356
  • Респект: +2717/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #327 : 18 Август 2019, 22:53:23 »
Фрази дівчат на футболі:

1. А де наші?
2. Дай я на хвилинку гляну, що по інших каналах!
3. Ой! Це Туреччина грає? Коли ми вже туди поїдемо?
4. Цей із прапорцем гірше всіх грає - м'яч поруч із ним прокотився, а він навіть не вдарив.
5. Боже! Кінець листопада, а вони в шортах і футболках! Хокеїстам хоч шапки якісь дивні дають.
6. А чому він свистить? Він суддя? А що буде суд? Ой, а що, цього гравця посадити можуть?
7. А що це за фігурки намальовані на траві?
8. А чому говорять: стоїть НА воротах? Він же БІЛЯ них стоїть?
9. О! Це Бекхем на полі? А чому без дружини?
10. Боже, той, що біля воріт у рукавицях! Спека ж!
11. Скільки він буде свистіти? Один раз свиснув і йди, усі почули ж правда, коханий?
12. А навіщо завтра чемпіонат дивитися якщо ТВОЇ не пройшли?
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Оффлайн sogaz

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2736
  • -> Вас поблагодарили: 14075
  • Сообщений: 3356
  • Респект: +2717/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #328 : 21 Август 2019, 11:07:15 »
Тоне корабель. Паніка.
Капітан на голові все волосся вже вирвав.
А боцман ходить спокійно, руки в брюки.
До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне,
капітан все волосся на голові вирвав,
а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 15788
  • -> Вас поблагодарили: 26032
  • Сообщений: 7445
  • Респект: +9790/-0
    • primavera
Українські Анекдоти
« Ответ #329 : 30 Август 2019, 02:52:44 »
С Ув. Владимир