Українські Анекдоти

[yzek65]

Жінка запитує в чоловіка:
- Коханий, а ти кого хотів би - хлопчика чи дівчинку?
- Дівчинку, років 24.

[vdovbnenko]

[yzek65]

- Друже, ти знаєш що таке "шампанське по сімейному"?
- Ні. А що це?
- Це коли чоловік п'є горілку, а дружина сичить.
* - * - * - *
- Остапе, я постійно шукаю сенс життя й не можу знайти.
- У холодильнику немає?
- Ні.
- Значить, ми його вчора допили.

[yzek65]

Помирають три чоловіка і потрапляють в рай.
Зустрічає їх апостол Петро.
- Ну що, хлопці, рай великий, не обійти, треба їздити. Ось ти, Андрію, ти зрадив своїй дружині двадцять разів. Ось тобі "Копійка", їдь.
Ти, Ігор, зрадив своїй дружині п'ять разів, молодець, ось тобі "Форд", катайся.
Михайло, ти не зрадив своїй дружині жодного разу. Ти прожив життя як святий, ось тобі нова "Феррарі", ти її гідний.
Проходить деякий час, і двоє (на "копійці" і "форді") бачать Михайла, що плаче на капоті своєї "Феррарі".
- Що сталося?
- Та ось, дружину зустрів, на роликах.
* - * - * - *
Для жінки - поміряти гарне і не купити,
то як для чоловіка налити і не випити!

[yzek65]

- Герой роману "Анна Кареніна", п'ять літер.
- Потяг.
* - * - * - *
- Хочеш дам книжку почитати?
- Про що?
- Про любов.
- Ні, дякую, я не люблю фантастики.

[yzek65]

- Навіщо ти в обидва боки дивися? Тут же односторонній рух.
- Це Україна. Я ще й угору подивився б.
* - * - * - *
Білявка в паніці дзвонить диспетчеру:
- Алло, таксі? Я вже півгодини чекаю вашу машину апельсинового кольору.
- Дівчино, на вас півгодини чекає "Опель" синього кольору.

[yzek65]

Зустрічаються дві подруги й одна іншій говорить:
- У нас вчора з чоловіком такий кофуз вийшов. Уявляєш, сидимо ми, і тут - стук у двері. А ми обидва за звичкою в шафу як кинемося.
* - * - * - *
- Водив я, значить, тещу на виставку змій.
- І що?
- Ну, як що? Перше місце!

[yzek65]

На співбесіді:
- Родичі за кордоном є?
- Ні.
- А тут написано, що у вас в Ізраїлі живуть брат, сестра, батьки і дядько.
- То вони на батьківщині, а я - за кордоном.
* - * - * - *
- У вас підвищений тиск, - каже лікар пацієнтові-рибальці.
- Це наслідок риболовлі.
- Вона ж наче заспокоює.
- Згоден з вами. Але я ловлю під час нересту і в забороненому місці.

[yzek65]

Василь завів собі коханку.
Та так радів, що розказав і дружині.
* - * - * - *
- Дівчино, який у вас гарний светр.
- Так, це справжня верблюжа вовна.
- Я одразу впізнав за двома горбиками.

[vdovbnenko]

[yzek65]

Фотограф на весіллі:
- А де ж наша щаслива пара?
Один з гостей:
- Так ось же вони - наречена і її мама.
* - * - * - *
- Яка я дурепа! Мала цілу юрбу шанувальників і всіх відкинула, - журиться дружина.
- Шкода, - зітхає чоловік, - що в цьому натовпі не було мене.

[yzek65]

Хлопець залицяється до знайомої:
- Ти - дівчина моєї мрії. Вродлива, дотепна, весела.
- Ти говориш так тільки для того, щоб заволодіти мною.
- Ти ще й розумна.
* - * - * - *
- Лікарю, останнім часом я стурбований своїми розумовими здібностями.
- У чому річ? Які симптоми?
- Усе, що говорить дружина, здається розумним.

[yzek65]

Чоловік зустрічає знайомого з вагітною дружиною і, показуючи на її живіт, запитує:
- Ну, і коли?
- Сім місяців тому, уночі.
* - * - * - *
Ставши на ваги, жінка переконалась, що дієта не принесла результату.
- Скажи, коханий, - звертається до чоловіка, - яка дружина тобі більше подобається - кістлява, але сварлива, чи товста й весела?
- А на скільки ти маєш погладшати, щоб стати веселою?

[yzek65]

Синок запитав мене: «Мама ,що таке оргазм ?». І не таке страшне то питання, як відповідь, на яку чекає вся маршрутка.

[yzek65]

70-річний дідусь повинен був здати аналіз сперми для медогляду.
Лікар дав дідові баночку і сказав: «Візьміть цю баночку додому і поверніть завтра зразок для аналізу."
Наступного дня 70-річний дідусь прийшов до кабінету лікаря, і віддав йому баночку, яка була абсолютно порожня, як і вчора. Лікар запитав, що сталося, і дідусь пояснив:
«Ну, доктор, ось що сталося, спочатку я спробував моєю правою рукою, але нічого не вийшло. Тоді я спробував моєю лівою рукою, але це також не принесло результатів. Мені довелося попросити допомогти мою дружину. Вона спробувала правою рукою, а потім лівою, результат був нульовий. Тоді вона спробувала за допомогою рота, спочатку з зубами, а потім також без них. нічого не вийшло. Ми навіть покликали на допомогу Галину Петрівну, даму по сусідству, і вона спробувала теж: спочатку обома руками, потім засунувши в пахву, і вона навіть намагалася стиснути між своїх колін, але так і нічого не вийшло».
Лікар був в шоці! «Ви попросили свою сусідку? Боже мій!»
Старий відповів: «Так, але ніхто з нас так і не зміг відкрити цю чортову баночку!»