Свежие анекдоты

[Taras_777]

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: — Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным… Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

Спойлер   :

Совместный космический полет Apollo-Soyuz. Астронавт Стаффорд рассматривает Землю в телескоп и говорит: — Мистер Леонов, взгляните — тысячи ваших соотечественников пытаются нас рассмотреть через подзорные трубы! — Да нет… Это они из горла бухают!

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок. — А мой муж все пьет и пьет… — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?… — Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: — Ну вот, я тебе говорил? А ты: » Чтоб хлебальник не разевал!»

[Taras_777]

— Мамочка, кто такие ангелочки? — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, еще не выросли.

Спойлер   :

Маленький мальчик звонит в службу спасения: — Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…!!!

Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, который час? — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик. — Дяденька, о сколько это будет? — Уйди, мальчик, сам полдня делю.

— Не жизнь, а сплошная мука и разочарование! — Это почему? — Да вот, не успел порадоваться своей зеленой «Вольво», а уже в моде серебристые!

Сидит обдолбанный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают : — Чё здесь строится, мужик? — О… ваще-е-е-е… — Ну так чё строят!? — О… ваще-е-е-е… — Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем??? — О- ваще-е-хра-нили-ще…

[Дигидон]

[Taras_777]

Спойлер   :

[Taras_777]

ПРИЕЗЖАЕТ ДОНАЛЬД ТРАМП В ОДЕССУ! 15 ЛУЧШИХ ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ!

Спойлер   :

[Taras_777]

Спойлер   :

[Don S]

[Taras_777]

Спойлер   :

[Joker]

[Taras_777]

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: — Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: — Даже спросить нельзя…

Спойлер   :

— А сейчас внимание Заказная вещь. Усы Игоря Николаева отметили 50 лет трудовой деятельности. Шутка ли 50 лет на одном месте.

 Депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно… в государственную думу… на первые места… в профильные комитеты

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

 Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: — У моего мужа он как ракета «Аполлон» — взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: — У моего он как авиалайнер «Конкорд» — взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: — А у моего он как «Туркиш эйрвейз» — взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…

 Вопрос: — Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

[sogaz]

[Taras_777]

— Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Спойлер   :

Пришел «новый русский» в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья «ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит: — Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай… Тут мамаша поворачивается к «новому русскому» и говорит: — Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: — Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!- А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.- Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Молодой человек обращается к отцу девушки: — Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж. — Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

 Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: — Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. — Ничего, мне вы будете платить вперед.

[Дигидон]

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты",
первым поймал именно он.
 
— Лена, у меня к тебе критический вопрос.
— Ваня, еще не кончились.
 
— Женщина! У Вас были на редкость стремительные роды.
— Это ущё что! Видели бы вы зачатие!...

[Taras_777]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?

Спойлер   :

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха. — Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: — Ну что, вкусная печенька? — Да, — говорит. — Еще хочешь? — «Конечно, дайте, пожалуйста. Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: — Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: — Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого. Монах качает головой: — Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо.

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.