Едет мужик… Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к херам Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: — Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: — А это как? Девушки? — Ну, понимаете, мы любим заниматься КЕКСом с женщинами. Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин… Восемьдесят рублей за три раза… Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле даёт?..
Начало
Вход
Регистрация