Свежие анекдоты

[sogaz]

[Taras_777]

Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу. — Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять Вас только чеpез две недели. — Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. — Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Спойлер   :

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? — Да-ааааа…

[Taras_777]

В посудной лавке: — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? — Вовочка, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. — А-а! Так вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Спойлер   :

Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф: — А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица. Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф: — Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Судья: — Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? — Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться: — Извините товарищи студенты, часов у меня нет.. Его перебивает голос с задних рядов: — А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

[sogaz]

[Taras_777]

Спойлер   :

[astraA4]

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.
Ну, и скунсу тоже... чтобы не вонял.
 
- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто без приколов, положить курицу в морозильник?
 
- Дедушка Мороз... загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

[Taras_777]

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

Спойлер   :

— Мадам, меня ТАК волнует Ваш внутренний мир… — Ой, вот только не надо пи#@еть!

Объявление: Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

 Всегда мечтал перед секасом дать подышать девушеке гелием… Да, умом Россию не понять…

Знакомая бабулька рассказала про своего дядю. В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

— Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость — ты стала очень сильно тормозить! — Какую?!

 Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Еж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

— А почему Байден заочно амнистировал всю свою семью, ведь никаких обвинений к ним не предъявляют? — Элементарно, значит Байден про них что-то знает!

— Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь? — Мне пятнадцать и я не беременна. — Господи, радость-то какая!

[astraA4]

[Taras_777]

— Моя жена в КЕКСе — как поезд по рельсам. — Это как? — Потом-потом, Потом-потом, Потом-потом…

Спойлер   :

На собеседовании. — Назовите ваши сла… — Постоянно перебиваю!

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

— Доктор, я не могу заснуть — меня овцы считают!

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.

[tu134]

 
Все говорят что моя идея со стеной — полное безумие.
Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
Дональд Трамп