Свежие анекдоты

[nike v]

[nike v]

[Taras_777]

— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! — Ой, беда! Забрали его? — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

Спойлер   :

Отец говорит сынишке: — Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице. — Вот беда! — говорит мальчик. — Такие были тяжелые роды, а тут еще это!

В вагончик прораба влетает рабочий: — Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! — Что! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое. — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!… Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся. — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

[amator]

[Gerakl]

[Taras_777]

[Gerakl]

Приходит юнга к капитану пиратского корабля.
— Сэр, что означает чёрная метка?
— Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали радужную...
— Тоже хорошего мало...
 
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.

[nike v]

[Taras_777]

— Ну что, по пиву? — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. — Что кровь бурлит? — Да нет, почки набухают.

Спойлер   :

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: — Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое—как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: — К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

 Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит: — Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет: — Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке: — А—а—а—а, доктор, вы офигели?!! — Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.

[nicoll]

[Дигидон]

[Taras_777]

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Спойлер   :

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. — Смотреть было мерзко, но я понимал… пельмени сварились.

Приходит мужик к доктору: — Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! — Понимаю, у моей тоже характер ещё тот…

Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого): — Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора.

Два грузина встречаются: — Тебя как зовут? — Догадайся, в моем имени часть тела и нота. — Минога что ли? — Нет — Сирожа!