Свежие анекдоты

[kamal90]

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно... Стандартные драйвера не подошли.

[astraA4]

[kamal90]

На рынке:
— Почем огурцы?
По двести шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

[Root]

[sogaz]

[kamal90]

Медики советуют бросать курить и заниматься ceксом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с ceксом пока никак не получается.

[sankr]

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

[kamal90]

Встречаются две одесситки.
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?


— Ой, если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!..
— Боже мой, Софочка?! Ты же выйдешь только за одного.

[Joker]

[kamal90]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, шлюха, просто прекрасно!".

[sankr]

— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь,  а то ей нравится, тебе — нет...

Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Беседуют двое:
— Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
— Я тоже бездельник и тунеядец.

— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

[kamal90]

- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается?
- Что продолжается?
- А что я спросил?

[Mika]

[sankr]

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку..
Мужик:
— Не могу!.
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Заши@ись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!!

— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

[kamal90]

У психиатра.
— Дата рождения?
Стрелец, год Собаки
— А ну — это вам сначала к астрологу.
Я у него был, он меня к вам послал.