Свежие анекдоты

[petw123]

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?


в юмор -не больше одного поста в день
да и анекдоты уже были такие   

[siva1]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
         - Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[Дигидон]

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как президент на приеме у Ангелы Меркель был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, президент без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала.



К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр.
- Кто вы такие? - спрашивает он их.
- Мы солдаты российской армии, погибли защищая Новороссию от фашистско-бандеровских войск, - отвечают новоприбывшие.
- Лжесвидетель не останется ненаказанным, и кто говорит ложь, не спасется, - гневно отвечает апостол. - Я смотрел "Lifenews" и "Russiatoday". Нет российских войск на Донбассе. Убирайтесь в ад.

[petw123]

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

[sogaz]

- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...




Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно у двух, с первых этажей!

[alexey30]

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . .
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

[Greshnik1989]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[Vilem]

Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик. - Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

[kivbork]

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой‑то…


Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
– Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!!!


во первых -3 анекдота свободно влязят в один пост....а во вторых -в разделе юмор больше нельзя чем 1 пост в день  

[Дигидон]

ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой успокоится :
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как
электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.




Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!

[Vilem]

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Встречаются два друга:
– Жека, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
– Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня к@кать. Сел, к@каю. Сзади медведь подкрался и жрет то, что я к@каю...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я гадил пока он не наелся!

[alexey30]

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.

[Rips]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.


Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.



ребята ну сколько писать -в разделе юмор не больше 1-го поста в день на тему

[Марат]

Жена пришла под утро. Муж орёт :
- Ты где была?? Я всю ночь глаз не сомкнул....
Жена устало :
- А ты думаешь я спала...

.

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой двух минут!

[alexey30]

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?