Свежие анекдоты

[Дигидон]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.



- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...



- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

[tvvartotojas]

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

[alexey30]

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.

[Дигидон]

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
 — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... 


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

[Mika]

Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
Когда pвётся паpашют, одним человеком меньше,
а когда pвётся пpезеpватив, одним человеком больше.



Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
Не могу!
Почему?
Он умер!
Как так??
Бульдозером переехало!
Тогда зови маму.
Не могу!
Почему?
Тоже умерла, бульдозером переехало!
Тогда дедушку зови!
Не могу мертвый он!
Мертвый??
Бульдозером переехало!
А бабушка где?
Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
На бульдозере катаюсь!

[Vilem]

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!!

[sogaz]

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...



Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

[alexey30]

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

[Rips]

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接



Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!



— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....



в юмор -1 пост в сутки  ""''

[alexey30]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пи#дюком не называете!

[Марат]

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...
Маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".
Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
- Мистер, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:
- Всякий раз, когда я тр@x@ю вашу маму, она дает мне конфетку.
Мёртвая тишина.
Потом вся очередь начинает ржать.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

[Fargjon]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

[Fargjon]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
 — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
 — Ну, не может быть! в газете?
 — Да.
 — Пи@дец?!
 — Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
 — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
 — Пи@дец! Однозначно!
 — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
 — Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
 — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
 — Фиаско.

[Vilem]

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила.....

[Кристинa]

Когда Адам и Ева вкусили запретный плод, ангелы устроили митинг и скандировали:
— Чемодан — вокзал — из Рая!


Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка