Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 668714 раз)

0 Пользователей и 32 Гостей просматривают эту тему.

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #885 : 09 Ноябрь 2014, 14:11:02 »
Приезжает мама с командировки. Ее встречает маленький сынишка и говорит:
- Привет, мама, а знаешь пока тебя не было к папе приходила одна тетя они вместе ложились на вашу кровать и занимались тем...
- Не надо дальше, мне надо срочно поговорить с твоим отцом! Олег! Олееег!
Из спальни доносится голос:
- Я тут, привет, дорогая!
- Хватит притворяться. Вова мне все рассказал!
- Что рассказал???
- А сейчас он тебе и скажет! Вова! Сынок!
- Иду мам! Что?
- Расскажи своему папе то, что рассказал мне!
Сын:
- Пока тебя не было к папе приходила одна тетя они вместе ложились на вашу кровать и занимались тем, чем занималась ты с нашим соседом пока папа был в командировке!

opiums459

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 74
  • Сообщений: 38
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #886 : 10 Ноябрь 2014, 08:23:05 »
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:  — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает!Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10088
  • -> Вас поблагодарили: 22263
  • Сообщений: 4980
  • Респект: +3585/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #887 : 10 Ноябрь 2014, 10:35:33 »
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры



2039 год псковская бабушка рассказывает внуку:
-А погиб твой дедушка в боях за новороссию.
-Бабушка, а что такое новороссия?
-Хм, э-э, ну это, как три-девятое царство...



Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка!
...Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

murikdg

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 180
  • Сообщений: 94
  • Респект: +5/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #888 : 10 Ноябрь 2014, 14:41:31 »
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #889 : 11 Ноябрь 2014, 05:30:23 »
- Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.


Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

opiums459

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 74
  • Сообщений: 38
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #890 : 11 Ноябрь 2014, 07:59:09 »
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10088
  • -> Вас поблагодарили: 22263
  • Сообщений: 4980
  • Респект: +3585/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #891 : 11 Ноябрь 2014, 12:10:49 »
    
По умолчанию
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...


Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина.
Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина
падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Fargjon

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 30
  • Сообщений: 18
  • Респект: +4/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #892 : 11 Ноябрь 2014, 21:40:21 »
Вовочка:
 — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
 — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
 — А у Вас морщины на лице пропали!

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62501
  • -> Вас поблагодарили: 29813
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6458/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #893 : 11 Ноябрь 2014, 22:18:14 »
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил. . .



Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

murikdg

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 180
  • Сообщений: 94
  • Респект: +5/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #894 : 12 Ноябрь 2014, 06:33:29 »
В маршрутке,в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
 - Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, хули стоять-то?!"...

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17820
  • -> Вас поблагодарили: 30226
  • Сообщений: 6613
  • Респект: +4921/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #895 : 12 Ноябрь 2014, 09:43:23 »
- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!




За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем...



wpatelek83

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 15
  • Сообщений: 7
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #896 : 12 Ноябрь 2014, 14:49:40 »
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #897 : 13 Ноябрь 2014, 06:18:24 »
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10088
  • -> Вас поблагодарили: 22263
  • Сообщений: 4980
  • Респект: +3585/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #898 : 13 Ноябрь 2014, 10:21:36 »
Дорогая что у нас сегодня на ужин
-Грузинская кухня. Блюдо называется ЖРИЧЁДАЛИ

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля, долбень бухой,отойди от берлоги!!!
« Последнее редактирование: 14 Ноябрь 2014, 09:46:58 от vdovbnenko »
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

wpatelek83

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 15
  • Сообщений: 7
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #899 : 13 Ноябрь 2014, 18:17:23 »
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.