Свежие анекдоты

[Vilem]

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
- А как ты ее выжимаешь?



Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран,которые друг с другом не
разговаривают.



Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

[w-488]

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,
например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…


Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит…
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.


Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

[Vilem]

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.


Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? — Ну... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: — А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? — Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: — Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: — Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

[skybirdona]

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера...

[Дигидон]

— Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.



- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!  ???




Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине
перед покупкой.
Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.

[w-488]

Парень - приятелю:
- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!..


Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.


Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

[Vilem]

Жена говорит мужу:
- Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
- Дорогая, двумя рогами за!!!

Теща зятю:
- Что это у вас в сковородке было, еле отмыла?
Зять:
- Это? Тефлоновое покрытие.

— Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток жалко... — Вы глаза закройте, когда варить будете! — Шо, каждому?!

[skybirdona]

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

[Admin]

Экзамен по анатомии.
Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ 



Дети на следующий день после экскурсии.
 Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
 — Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[igorkol]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?

— Батя, а приличная девушка — это как? - Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

[Gorra]

— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
 — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.



Встречаются два подкаблучника . Один другому :
 — Вчера свою на хер послал !
 — Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

[petw123]

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.


Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

[w-488]

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.


Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?


Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

[murikdg]

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

[murikdg]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники???
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!