Свежие анекдоты

[petw123]

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Стук в дверь, откройте это милиция. Вообще то мы проституток заказывали. но нас вызвали ваши соседи. Вот пусть они вас и ебут!!!

[skybirdona]

У окулиста:
 — Какую я букву показываю?
 — А где вы?

[Vilem]

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеб@, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
**
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
- Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
- Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

[skybirdona]

— Привет, как дела?
 — Да вот, проституткой стала.
 — Как?!
 — Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась...

[vdovbnenko]

- Что делает сисадмин, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась

[igorkol]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[w-488]

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка уже хлопочет...
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!..


Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону...


Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..

[Дигидон]

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.



Во время показа спокойной ночи малыши кукловод Хрюши ударился о стол. Таких добрых пожеланий на ночь дети еще не слышали



Включил телевизор — там Путин про Украину.
Залез в интернет — там Путин про Украину.
Купил «российскую газету» — там Путин про Украину.
Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

[Vilem]

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ».
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...
**
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать! ... да я никогда ни с кем тебе не изменю! ... даже с роботом! ... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать? ... чего даром стоит? . . Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч! ... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! ... Михалыч не долго думая: — ... . ЛЕЛИК КО МНЕ! ... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь! ... Я не знаю ГДЕ ВСЕ! , ... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!

[entel]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...

[entel]

Написал: ИЩУ ЖЕНУ... -Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать ,что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери мою"!

[entel]

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!



В разделе юмор не больше трёх постов подряд!!...каждому надо говорить?

[Марат]

- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками...



- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.

[BigDen]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой.
Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
 — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает мел и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Б%%дь, не знаешь — не подсказывай.

[w-488]

В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...


Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"


— Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.