Свежие анекдоты

[AndyR05]

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

[Vilem]

В тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
**
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
**
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

[Марат]

- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?



Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...




Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти.
- Куришь, сынок, поди и пьешь?
- Неее....
- Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...

[Vilem]

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! бл*... Так намяукался, что уже ничего не хочется!
*
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

[Дигидон]

Сторож КЕКСшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше



— Как хорошо съездить куда нить в экзотическую страну! отдохнуть! привести оттуда сувениры!
— Ага! и сходить с этими сувенирами к врачу-сувенирологу..



"Sекs — только после свадьбы!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям" 

[skybirdona]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[skybirdona]

Встретились два молодых гусара:
 — Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
 — Скоро, бля, на бал.
 Вот так и родилась известная  поговорка "с корабля на бал".

[Марат]

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

[skybirdona]

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.



Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.

[Admin]

СОН В РУКУ
Хроническим недосыпом страдает фасовщица бакалейного отдела Х.Гулькина. Она ежедневно недосыпает в среднем 5-6кг муки и крупяных изделий.


Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Ивановна ...



Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра
оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ ...

[Vilem]

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

- А я с мужиками ездила на рыбалку ))
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху  Запутала все снасти, полдня тр.х.лись!

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

[w-488]

Мужчина с женщиной пришли в баню,но банщик не даёт им один номер.
Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвёртый раз в баню идёт.


Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...


Муж уходит, и жена ему говорит:
- Купи пол литра подсолнечного масла
Через час муж возвращается подвыпивший и говорит:
Пол литра купил, а на масло не хватило

[vdovbnenko]

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.

[petw123]

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

[petw123]

Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!