Автор Тема: Свежие анекдоты (Прочитано 676235 раз)

133048 · « **Ответ #6780 :** 29 Май 2024, 18:54:10 »

Mika · « **Ответ #6781 :** 01 Июнь 2024, 23:28:32 »

Смотришь иногда на людей и понимаешь ...что не олень на свитере , а свитер на олене...

Толстый продавец лифчиков Владик ненавидит фразу "Ну где-то как у вас"

Саня мечтал о се"се втроём ...но никак не знал где взять ещё двоих...

tu134 · « **Ответ #6782 :** 05 Июнь 2024, 13:38:05 »

astraA4 · « **Ответ #6783 :** 07 Июнь 2024, 14:45:30 »

Gerakl · « **Ответ #6784 :** 09 Июнь 2024, 16:18:36 »

tu134 · « **Ответ #6785 :** 10 Июнь 2024, 10:25:23 »

sogaz · « **Ответ #6786 :** 14 Июнь 2024, 22:18:06 »

Жирный · « **Ответ #6787 :** 15 Июнь 2024, 19:49:49 »

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь? ??
— Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе.
Бабушка связала восьмиметровый носок.

nicoll · « **Ответ #6788 :** 16 Июнь 2024, 17:18:24 »

— Мама, можно мне пописать?
— А ты уроки сделал?

— С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут...
В лесу. В четырех разных пакетах...

— Доктор, зачем вы тр@хнули мою сестру?!
— Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
— Вскрытие, конечно...

Root · « **Ответ #6789 :** 17 Июнь 2024, 22:36:20 »

nike v · « **Ответ #6790 :** 18 Июнь 2024, 09:29:04 »

Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают кто это такой.

А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки.

133048 · « **Ответ #6791 :** 21 Июнь 2024, 23:15:06 »

dev · « **Ответ #6792 :** 22 Июнь 2024, 07:32:46 »

— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

- Был я вчера на именинах. Там один майор историю рассказывал.
Ну вот он говорит: "Был у меня в роте один ЙУХ... Его поправила блондинка:
- Не в роте, а во рту...

astraA4 · « **Ответ #6793 :** 24 Июнь 2024, 22:24:25 »

Gerakl · « **Ответ #6794 :** 25 Июнь 2024, 12:07:42 »

У того, кто пишет сценарий моей жизни, несомненно присутствует чувство юмора, однако юмор какой-то чёрный и шутки часто повторяются.

Наташа Ростова говорит своей маме:
— А Ржевский знает много пошлых песен!
— Он что, разве поет их при тебе?
— Нет, насвистывает!
$:-\$
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
— Модератор, — подумал Штирлиц.