Свежие анекдоты

[Root]

[Gerakl]

[sankr]

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

[tu134]

[tu134]

[tu134]

[sogaz]

[Дигидон]

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться?
Так вот — это и есть взрослая жизнь.
 
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала" — подумал Штирлиц.

[bilich]

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

[sogaz]

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным.
... Нам с дилером есть о чем поговорить.
 
— С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
— (голосом Леонида Каневского) Бумагу конечно же, никто производить не собирался...

[sankr]

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

- Сосед, приходи вечером, жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...

Она - ему:
- Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

[sankr]

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!

Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая тогда?
- Так зеленая еще.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: си@ьки маленькие, ж@па холодная.

[Mika]

[Joker]

Даже не знаю — радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..." Google услужливо заканчивает, "месячные".
Не я первый такой любознательный, не я первый...
 
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.

[Root]

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно.
 На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в ceкс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
 

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!