Свежие анекдоты

[wowabo]

- Почему они развелись?
-Он Весы, она Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

 - Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая.
- Мама, но она выглядит на 25!
 - Старая и хитрая.

-Я с ней спал!
 -Да ладно.. и как она?
 - Отлично спит, молодец вообще!

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

[shiko]

[nicoll]

[sankr]

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился...
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

[kamal90]

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
 
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела.
 Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла! "

[Mika]

[sankr]

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гом@секи живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гом@секи живут?

Девушка:
- Вау! Это было так круто!
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

- Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

[kamal90]

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
— Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнув, Петька кричит:
— Китайская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— На ней китайские иероглифы.
— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
— Английская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Я прислушался, разговор английский.
— Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
— Чукотская, Василий Иванович.
— Почему, Петька?
— Да я постучал, а они открыли.

[sankr]

- Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять?
- Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд...

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время!
- Какую?

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Профессор на лекции спрашивает:
- Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
- Воду.
- Да. А почему?
- Потому что баран!

[kamal90]

[kamal90]

 

[sankr]

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.

- Сыночка, вставай!
- Ну еще часок, бать...
- Вставай говорю!
- Ну еще часочек...
- Какой нах@ен часок, за ней уже сутенер пришел!

[wowabo]

- А у меня перед КЕКСом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты Делаешь с женщиной перед КЕКСом?
- Как что? Надуваю...

-Цель поездки?
- Посещение любовника!
- Не рискуйте, оставайтесь пожалуйста дома! К Вам приедет волонтёр!

[kamal90]

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.
 
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!

один пост в сутки